Жизнь французской домохозяйки жж – Возвращение блудного Ситроена — Жизнь французской домохозяйки — LiveJournal

Что ни напиши–постоянно попадаешь в первую сотню

Я уже точно как какой-то честный масон (кроме шуток, мало кто сделал такое количество стен, не будучи зарегистрированным в официальном реестре французских масонов). Это в том смысле, что мне тут на днях позвонил мой старый-старый друг, еще из времен Кишинева, я там жила пару лет, может даже три, пока не началась война, и вот этот друг меня спрашивает: а вы кто теперь? (мы на Вы), я задумалась и отвечаю: ну если на французском то я вроде масон и садовник. Садомасон. У меня вся жизнь проходит между камнеложеством и садоложеством, две такие ложи.

А друг восхитился, и спросил, нужна ли помощь.

Я даже мысленно спела песню “вот что значит настоящий верный друг”, но мысленно. Потому что со старыми друзьями надо осторожно.

С друзьями вообще надо осторожно.

Ты думаешь что вы на “ты” а потом оказывается что все фигня и за любое слово – расстрел.

Поэтому я теперь буду придерживаться своей прежней логики: никого не приближать, пусть я буду как английская королева, это скучно, зато никаких разочарований.

Ходишь себе по своему парку в резиновых сапогах с лопатой, и все думают что ты тут садовник, а хозяева пьют коктейли на Таити.

Вот буквально позавчера было: копаю я мирно дырки под зимние камелии рядом с улицей, приходит дама, я восхитилась. Вся красива от каблуков до головы, настоящая француженка, городская, если на меня посмотреть то и не скажешь сразу, но я знаю цены и на каблуки и на голову, и на все что между, мне просто лень (это правда, если у меня есть выбор между квадратными метрами-кубическими сантиметрами  и каблуками-головой — моя внутренняя стрелка отклоняется резко влево, а все что осталось от бюджета мгновенно уходит на путешествия, и там по сравнению с квадратными метрами уже мало что остается, какие-то жалкие десятки тысяч).

И вот эта дама меня спрашивает: а вы кто?

Я начинаю озираться, вспоминаю, что я вроде садомасон, стягиваю с руки покрытую землей перчатку чтобы поздороваться, но мой жест остается незамеченным.

Я делаю вид как будто ладонь зачесалась, мне всегда неловко травмировать людей в подобных обстоятельствах, когда никто не знает ху из ху и, главное, зачем.

Дама делает фоточку нашей улицы, она у нас одна, кстати, и сообщает, что она дочь мадам Конт. Это для меня дико ценная информация, все, что я знала о мадам Конт- что она поймала инсульт в возрасте 80++++, будучи в круизе где-то в Индии.

У меня тоже был инсульт, я примерно представляю последствия: ты лежишь в параличе на полу часов так пять-шесть, никого вокруг нет, и ты думаешь блинблинблинблинблинблинблинблин еще часов пять-шесть, а потом понимаешь, что тебе привалило счастье: это был микроинсульт и ты в итоге можешь встать на лапы,  ну а что морду перекосило – это же так, побочка. Встал, отплевался, пополз дальше. Медленно и лирично. У Байрона тоже глаза были разного размера, я видела фоточки. 

В этом месте надо написать какую-то мораль, но ее у меня нет.

Зато есть фоточка лапы в перчатке и без.

Спасибо всем и не про выдру

Я сейчас вся в работах, у меня три больших проекта: стена, гараж, каменный сад, я встаю в пять утра и бегаю пока не упаду в бассейн, ноу интернет, полный дисконнект.

А давайте я в качестве мерси боку всем напишу чем закончилась (пока) история про выдру? Вы же все любите живытных, а тут они представлены в ассортименте.

Короче:

Мироздание – оно умное. Оно знало, что я хочу выдру, но текущая политическая ситуация к выдре была неблагоприятна. Вместо выдры Мироздание (дорогое, хорошее, милое) Мироздание подсунуло мне беременную летучую мышь.

Летучая мышь – она как выдра, веселая и игривая, но только плавать не умеет. А беременная летучая мышь это еще хуже, или лучше, это как посмотреть.

Короче: уже полтора месяца как я занимаюсь выращиванием потомства. Беременная летучая мышь (назовем ее, скажем, Гермиона), проникла в дом, нашла уютное место в спальне, там красиво: белое и голубое, лучшее для деток, тут я ничего не могу сказать против, наоборот, но в момент нашего знакомства я не думала о том, что все лучшее детям, я видела только Гермиону (хотя тогда  она была еще не Гермиона, а “что за фигня такая”) и первым моим движением была хватка за аэрозоль от мух и прочих, но потом я поняла, что это не то.

Гермиона красиво летала по комнате, делал пируэты, переворачивалась в воздухе на 2875 градусов (я считала), делала крыльями фру-фру и даже почти мяукала. Согласно научной классификации Гермионы не мяукают, но эта старалась так, что было очень похоже.

Где-то через неделю по стенам поползли дети. Они были размером с червяка, но крылатого. Милые серые крылатые червяки. Нежные, дрожащие, они хотели маму. Я держалась как могла. Говорила себе это твое спасение от комаров, они вырастут, встанут на крыло, будут помнить как ты к ним хорошо относилась, даже ни разу не убила, наоборот: открывала и закрывала окна, чтобы мама могла принести еду и кормить грудью, теперь ваша, мелких, задача – жить тут (не совсем тут, лучше в гараже) и есть все, что имеет тенденцию кусать меня в тело, отличный дил. не? Вот бумага, ручка, подпишем партнерское соглашение?

Нежные крылатые червяки ховались по углам комнаты, прятались в складках белого и голубого, молчали и сосали маму.

Еще неделю я провела в попытках достигнуть нирваны. Если по вам ползают идеологически безупречные животные, ради которых меняют направления автострад, чтобы только не потревожить серых крылатых червяков идеологически безупречных животных, лучшая политика — это уехать на месяц в отпуск  в надежде что оно само рассосется.

Отпуска на горизонте не было, и еще неделю я работала над дыхательными техниками: внутрь и наружу, считаем пульс, стараемся набрать максимум праны, никто не знает, может однажды ее можно будет продавать по цене стомиллионов миллиардов за праноярд (или в чем она измеряется?)  

Я никогда не позиционировала себя в качестве любителей животных, но в день, когда мелкие серые крылаты червяки изумительно полезные для экологии животные вылетели наружу, я открыла бутылку шампанского, собрала всех котов, и выпила. Потому что господь в своей милости показал мне, что такое выдра на примере мелких темно-серых червяков с крыльями, которые улетели сами по себе. А от выдры пойди избавься, ее как только задекларируешь – все, живи с ней до смерти, и неизвестно чья настанет раньше.

Аминь.

Жизнь французской домохозяйки — LiveJournal

20 лет мы жили с адресом в формате “на деревню дедушке”. Т.е. имя-фамилия + деревня. Почтальон у нас был несменяемый почти все эти годы, ручной и прикормленный, если были какие-то письма-посылки под роспись – отдавал их соседке, а однажды гонялся за мной по всему саду, когда я косила трактором газон и не слышала его зова. В целом проблем особых не было.

Когда всякие другие службы доставки стали требовать указать номер дома и улицу мы повесили на почтовый ящик цифру один и начали указывать в адресе “дом номер один на Площади” (благо площадь у нас одна).

И тут в этом году ввели обязательную геолокацию, с названиями улиц, переулков и нумерацией домов, которую я сначала совершенно не поняла, а потом оказалось, что номер дома – это дистанция в метрах от мэрии. А то когда увидела номер дома 3 680 долго чесала голову, пытаясь понять, как в коммуне на 200 с хвостиком человек может оказаться почти 4 тысячи домов. 

С названиями улиц не мудрили: если улица идет к хутору Х – это улица хутора Х. К старой кузне – улица Кузни. К церкви – Церковный тупик (это вообще пять). Мы теперь живем на Главной улице, а к ней примыкает улица Яблоневая. Тут мне стало обидно: почему не назвали Главную Яблоневой? Было бы классно: семья Поммье на улице Поммье.

Пожарные и спасатели теперь довольны:  возгорания и пациенты отыскиваются на раз.

Но вот со службами доставки началась какая-то мутная история. Если наши региональные службы быстро сориентировались и научились нажимать правильные кнопки в правильном ЖПСе, то мировые лидеры тормозят нипадецки. UPS еще туда-сюда, а вот Fedex и DHL заставляют задуматься о когнитивных способностях руководства. Их водителям запрещено пользоваться другими системами навигации, кроме установленных в их автомобили. А у этих систем навигации нет новой базы данных с текущими адресами. В итоге машины катаются туда-сюда по сто раз. И, вишенка на торте: водитель может позвонить тебе чтобы спросить куда ехать, но если ты не успел ответить – то перезвонить ему ты уже не можешь, звонок идет вникуда.

Кто это все придумал – загадка, вот сижу сегодня жду уже третью по счету попытку доставки декоративной решетки из Испании, до Тулузы она благополучно доехала испанским транспортом за три дня и с тех пор уже месяц как застряла в Бланьяке, на сортировочной платформе Федекса.

Вот если бы можно при заказе в интернете помечать отдельно “ради бога только не Федекс и только не Диэйчэл” сколько бы бензина удалось сэкономить, человекочасов, износа шин, затрат на коммуникацию, нервов и CO2.

Кухонные будни — Жизнь французской домохозяйки — LiveJournal

Два раза в год у меня в плане генеральная уборка кухни. Это когда с каждой полки снимается каждая фигня, моется, обмывается проточной водой и вытирается насухо до блеска. Потом каждая фигня вынимается из каждого шкафчика, обследуется на предмет нужности, моется, обмывается водой, вытирается до блеска и выкидывается заненужностью.

Муж у меня, как и я, собиратель. Он собирает пивные стаканы (при том, что пива практически никогда не пьет).

Раньше его коллекция пряталась в шкафу для стаканов, сейчас я выставила ее на всеобщее обозрение.

Тут тоже все поменяла процентов на тридцать. Оставила только самое необходимое, ну кроме верхней полки, до которой можно добраться только по лесенке. Но и оттуда выкинула кое-что. Для ясности.

Здесь все оставила как было, только занавески постирала.

Смотрю на все это и думаю: а когда я стану старая и больная – кто будет все это мыть?

Включая подсвечник ужасной конфигурации, добытый Вином в Марракеше в процессе корпоративной игры “купи пять хреней за минимальные деньги” (чего только не придумают эти корпоративщики, ужас! А потом жалко выбрасывать)

Результат разбора бутылок: пять! Пять бутылок водки отправлены в мусорку. Люди! Я все понимаю. Но умоляю: не надо мне привозить водку! Самая старая бутылка – тринадцатилетней давности. Ну не пьем мы ее, что поделаешь?

Вот отсюда выпал и разбился стакан из-под шампанского после  работ землероек на деревенской площади. Надо сделать контрольные фото стен дома на предмет трещин. Чтобы было что предъявить страховой компании в случае чего. Кукла Жозетта наверху – моя единственная дань прикладному рукоделию. На фото не видно, но на коленях у нее – самодельный кот Мауксион в корзинке из проволоки.

Кактус тоже получил свое. Интенсивную головомойку, перебирание камней и первую поливку за полгода.  Вин мне его привез из Мексики, сказав, что в идеале он должен вырасти в метра три. Я согласилась и засунула его в шкаф, где бедное растение провело три года без света и питья. И выросло вдвое.  Когда его нашла – жутко удивилась, прониклась уважением и поставила на подоконник.

Меня спрашивали, на что похожи сейчас новые стены между нами и деревенской площадью: вот

Все растет, цветет, еще пара лет – и камней не будет видно, придется растения выстригать, чтобы оставить немного фактуры.

Ну и котик. Как без него?

Жизнь французской домохозяйки — LiveJournal

Он не только людям нужен. Хотя и людям тоже, но не так, как, например, жиго.

Если человеку массаж может быть потребователен время от времени, то жиго он необходим каждый раз, когда вы погружаете баранью лапу в духовку.

Значит так: берем баранью лапу, желательно заднюю. Идем в огород, собираем там розмарин, тимьян, шалфей, чеснок. Зелень нарезаем, дольки чеснока раздавливаем прямо в шкурке. Натираем баранью лапу смесью зелени и нейтрального растительного масла.

Массируем нежно, минут 10-15. Под руками чувствуется, как волокна становятся мягкими. Это залог будущего вкуса. Жистокая баранина – это хардкор, она ценится у суровых мужикоф, а мы не они, нам надо чтобы таяло на языке.

Кладем в разогретую духовку, дольки чеснока вокруг, ни в коем случае не шпиговать, вообще ничего не трогать, это издевательство над мясом, ждем, пока схватится корочка, снижаем температуру и оставляем из расчета 15 минут на 500 грамм (но лучше меньше, чтобы мясо было розовое).

Вынимаем, сервируем на горячих тарелках тонкими ломтиками, поливаем соусом, который образовался в процессе готовки.

Это рецепт счастья.

Не благодарите.

Жизнь французской домохозяйки — LiveJournal

Давно не выгуливала в блоге котиков, а тут случилась оказия – фото на конкурс милоты, и пока их искала у себя в запасниках всячески умилялась.

Вот, от младших к старшим:

Несси дю пэи д’Аликорн, он же Фламиниус Магнус III, или просто Флам, Фламми, Фламишу, Фламинго, Бэби, Бэбишу, Немедленнопрекрати, Фрипуй, Якомусказала, Отстаньотбрата, Идибыстродомой и Опятьвалялсявкомпосте.

Юный еще мэйнкун, но уже без всяких шансов летать самолетами Аэрофлота, потому что перевалил за 8 кило, из которых 90 процентов — кости и 10 – шерсть.

Вот, кстати, очень удобная штука для перевозки котика даже если он в сумке: шлейка и поводок, все это пристегивается к сумке, даже если животное прогрызет себе лаз на волю – далеко с сумкой на привязи не убежит.

Хот Чили Пепер лё Ред, он же Шафран, Сафран, Шафраноид, Шафраша, Шафрантик, Тик, Тик-тик, Фрипуй, Монстр, Рыбамоязолотая, Солнечный Котик, Уберикогти, Идинаручки, 12 килосчастья.

Очень крупный мэйнкун, 12 кило мышц и когтей, живет большей частью в лесу, но приходит на ужин и обожает обнимашки.

Правыдру и другое — Жизнь французской домохозяйки — LiveJournal

Давно хотела завести себе выдру. Они ласковые и нежные, любят играть и почесуйцы. Сказала мужу найди выдру, лучше две, мальчик и девочка, потом будут дети. Выдрётики, почти котики, они вырастут с нами, будут думать что это их Родина с Большой Буквы.

Муж проникся, ушел в интернет. Вернулся странный.

Короче: выдры. Они, оказывается, под защитой. Чтобы завести себе выдру надо иметь разрешение префекта (это как губернатор, если по-русски). И куча документов: что у вас вода в речке достойна выдры, что выдре есть где резвиться и наслаждаться, что экологическая обстановка не вгонит выдру в депрессию, и все такое прочее.

Но!

Если вы решите обойти все эти препоны и купить выдру (а лучше две, чтобы см. выше) то!

15 000 евро (пишу словами через рот: пятнадцать тысяч евро) и год тюрьмы. За выдру.

Выдры нынче дороги.

В общем, накрылись мои выдры медным тазом.

А как могло бы быть хорошо: по всему саду на зеленой травке резвятся новые поколения выдр, просят почесуйцев, мило улыбаются, сверкают зубками.

Увы и ах, не сложилось.

А в остальном у нас так: папа поймал инфаркт, но обошлось.

В саду в разгаре новые проект: строительство гаража для Траксьона, он скоро приедет из ремонта как новый, даже лучше. Пока профессионалы пилят деревья вокруг стройки, чтобы не было риска падения на.

Муж уже четвертый месяц трудится на новой работе и дико доволен, прямо каждый день, это классно.

Я вернулась в привычный вес 56 кило, это очень успокаивает.

Начался сезон гостей, бассейна, долгих вечеров на террасе, все как всегда.

Сад цветет как не в себя, даже страшно смотреть, а еще хуже показывать, проходящие люди говорят да вообще, ну как так можно, у вас тут наверное пятьсот тысяч китайцев работают, а я молчу.

Сегодня в аптеке выбирала постоперационные чулки: там любых цветов, но не было с котиками, пичалька. Я хотела розовые в мелкий паттерн, с котиками.

Во вторник пойду под нож, потом месяц расслабухи.

Все норм, короче.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о

Следующая запись

Модели 90 х годов – Топ модели 90 х годов: фото тогда и сейчас, во что превратились известные супермодели 90 х годов

Пт Мар 6 , 2020
Содержание Супермодели 90-х тогда и сейчасСинди КроуфордКлаудия ШифферЛинда Евангелиста (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Наоми КэмпбеллКарен МюлдерКристи Тарлингтон Стефани Сеймур (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Хелена КристенсенЭль МакферсонКейт Мосс12 красоток, которые сменили легендарных супермоделей 90-х1. Синди Кроуфорд и Кейт Аптон2. Клаудия Шиффер и Карли Клосс3. Наоми Кэмпбелл и Лаис Рибейро4. Хелена Кристенсен и Кара Делевинь5. […]