Уйти или остаться с мужем: Уйти или остаться вместе: семь вопросов – причины для правильного решения от психологов

Содержание

Уйти или остаться вместе: семь вопросов

Остаться или уйти вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим — «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь — это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», — говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, — объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. — Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость — вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», — считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

4. Можете ли вы пережить измену?

Для большинства пар супружеская измена — более чем достаточный повод для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина.

«Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое всем нам требуется постоянно?»

Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить — пусть и таким жестким способом.

6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю — пусть хотя бы и в мае?

«Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение. Но у свободы не только своя цена, она еще и накладывает дополнительную ответственность», — напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей. С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Ответ однозначен — да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, — убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей. Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов.

В результате мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства. Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

Читайте также

Уйти или остаться?! | Блог психолога

По силе эмоционального восприятия и душевной боли развод находится на втором месте после смерти родного человека. Это ярче всего отражает то влияние, которое оказывает на нас данное событие. И совершенно неважно, сколько длился брак: семь лет или семнадцать. Потому что разрушение семьи подобно смерти: мы навсегда прощаемся с этой любовной историей.

О том, как пережить эти страдания, мы поговорим в другой статье. Сейчас я хочу коснуться вопроса принятия решения: разводиться или нет. В последнее время это один из самых часто встречающихся запросов от клиентов. Это объяснимо, так как после расставания поменяется всё: жизненный уклад, порядки, привычки и, главное, статус – из разряда семьи двое людей перейдут в касту одиноких. Это больно, страшно, горько, и поэтому так трудно на это решиться.

Нужно ли разводиться без причины?

Согласно опросам причинами для развода чаще всего становятся: рукоприкладство супруга, алкоголизм, измена, материальные трудности. С этим списком всё понятно: это достаточно весомые аргументы, чтобы принять решение – хочешь ты мириться, поменять сложившуюся ситуацию, либо нет.

Но что делать, когда видимых причин разводиться нет?!

Ко мне обратилась 35-летняя женщина. В браке она семь лет. Муж алкоголем не злоупотребляет, руки не распускает, деньги зарабатывает, «налево» не ходит, шубы/украшения покупает – придраться не к чему. Смотрю я на эту красивую, ухоженную, нежную, милую девушку и вижу только одно – глаза, полные печали. Она понимает, что с ней что-то происходит: она не ощущает счастья, которое, по всем показателям, должна испытывать.

Потом признаётся: «Я всегда восхищалась своим мужем! Он немного старше меня, очень умный, начитанный, интересно рассуждает на самые разные темы: начиная от политики, заканчивая космосом. Он заботится обо мне, он любит меня, а я – его. И мне казалось, что мне в этой жизни несказанно повезло!

Но последние полгода со мной что-то происходит. Мне не комфортно, меня тяготит общество мужа, мне постоянно грустно. Но я отмахивалась от этих ощущений: семь лет – это всегда кризис в отношениях. Но мне стало по-настоящему страшно, когда при очередной нашей близости мне были неприятны его прикосновения. Я чуть не расплакалась, потому что он не заслужил такого отношения! Мне стало так стыдно за себя – мне показалось, что я его обманываю».

Да, отмахиваться от «непонятных ощущений» дело для нас привычное. Мы к выбору платья/костюма зачастую относимся внимательнее, чем к своим чувствам. Когда партнёр вечно всем недоволен, не заботится о своей половинке, изменяет, здесь есть, где разгуляться нашим обидам и претензиям.

Когда же в семье всё «идеально», то какие-то там внутренние неудовольствия, странные чувства воспринимаются, как зараза, которую следует сразу же искоренить.

Действительно, ещё лет 20 назад такие «проблемы» в семейной жизни показались бы смехотворными. Есть семья, дети, устроенный быт – что ещё нужно? Но сегодня, когда со всех социальных сетей, плакатов и телевизионных передач нам кричат: «Пора быть счастливыми!», «Вы достойны большего!», «Верьте в себя и свою мечту!», мы волей-неволей стремимся к этому. И это очень даже неплохо. Но на фоне этого мы по-прежнему не научились понимать свои эмоции, правильно отслеживать реакции на людей. В нас ещё так много неуверенности, страха, стадного инстинкта «все так живут». Мы боимся ошибиться, остаться «у разбитого корыта». И мы доводим ситуацию до критической точки, когда необратимые процессы уже произошли с нашей душой и с чувствами к партнёру.

Быть или не быть счастливым?

По своей сути, вне зависимости от пола, вероисповедания, профессии, социального статуса, каждый человек стремится только к одному – быть счастливым. Понятие это расплывчатое и очень индивидуальное. Для его обретения каждому нужно своё. Но главное – внутреннее ощущение удовлетворённости жизнью, даже на фоне каких-то неудач.

Та ситуация, в которой оказалась наша героиня, одна из самых распространённых: нет внутренней удовлетворённости от жизни, несмотря на внешнее благополучие. И, по сути, её супруг в этом не виноват, он всегда был таким, как сейчас: человеком эгоистичным, скупым на проявление чувств и эмоций. Но раньше она смотрела на него другими глазами – под призмой своих ожиданий и иллюзий. Последовательность определённых событий, встреч, разговоров, прочитанных книг пробудили в ней что-то, что постепенно стало избавлять её от этих иллюзий, прежнего восприятия. И с ней стали происходить инсайты*. Она их испугалась и старалась отмахнуться.

В результате эти ощущения достигли своего пика и выразились уже в психосоматических** проявлениях. И вот тогда ей ничего не оставалось, как наконец-то обратить на них внимание и попытаться разобраться в своих переживаниях.

Всё не просто так

В ходе терапии мы выяснили, что отношения в их паре всегда были не партнёрские, а отца-ребёнка: супруг не прислушивался к её мнению, скептически относился к её решениям, не интересовался, о чём она мечтает, чего хочет, потому что не воспринимал её, как взрослую женщину. Для него она была красивым ребёнком, которого надо одевать, заботиться, кормить и вовремя укладывать спать. Да, ещё и любить, на том же уровне: не как взрослую сексуальную женщину, а этакую милую хорошенькую девочку.

Причины выбора именно такого партнёра кроются в её детстве и непростых отношениях с отцом. Она – первенец: опыта воспитания у молодых родителей не было. К тому же это были тяжёлые 80-е годы, когда главное для отца – обеспечить семью едой и кровом. Поэтому он был очень строг к ней, не проявлял нежности, много требовал. И, даже став взрослой, она не смогла простить ему это. В результате выбрала себе в партнёры такого же мужчину: властного и строгого. Но на самом деле бессознательно она перенесла свои чувства к отцу на супруга, желая, наконец, получить от него ту порцию любви и внимания, которых она не получила в детстве.

Время собирать камни

Моя клиентка этого не осознавала: она не имела опыта долгих отношений с другим партнером, и была уверена, что её семья – это эталон благополучия. Но душу не обманешь, психику – тоже. Все тревоги и неудовлетворённости могут не замечаться, когда пара развивается, устраивается общий быт, воспитываются дети. Но как только все насущные проблемы решаются, дети подрастают, наступает «время собирать камни».

Это совершенно не означает, что семья в этот момент разрушается, и нужно сразу бежать разводиться. Конечно, нет! Но это такой серьёзный звоночек, который сообщает – вы слишком долго не слышали голос души, пришло время разобраться в отношениях с партнёром, найти причину неудовлетворённости, то есть источник проблемы.

Для одной пары будет достаточно разговора, в ходе которого они решат, что им обоим необходимо сделать для того, чтобы их семья не просто существовала дальше, но и была счастливой. Другим необходима помощь психолога.

Подчеркну – в подобных ситуациях лучше выбрать совместную психотерапию, потому что зачастую, когда к специалисту обращается один из партнёров, редко удаётся сохранить брак. Потому что в результате сеансов у клиента происходит личностный и душевный рост, второй же партнёр остаётся не у дел и у него мало шансов что-то исправить. Если же вы чувствуете, что проблема в вас, что вашим отношениям мешают именно ваши страхи, комплексы, психологические травмы, можно начать индивидуальный курс психотерапии.

Мужчины не хотят разводов

Если после свадьбы на отношения влияют чувства, то после нескольких лет совместной жизни получается все наоборот – отношения влияют на чувства. И это принципиальная разница. Если они полны негатива, взаимных претензий, неудовлетворённых желаний, то чувства постепенно разрушаются. А потом наступает момент, когда жить друг с другом становится просто невыносимо.

Но даже в этой ситуации многие продолжают сохранять семью. Причин этого множество, и одна из самых распространённых – страх одиночества. Дело в том, что у каждого человека должен быть период самостоятельной жизни: в этот момент мы получаем необходимый опыт, приобретаем уверенность в себе, своих силах, учимся жить независимо и отвечать только за себя. Если этого опыта нет, развод будет очень болезненным, потому что брак такому человеку дает иллюзорное ощущение защищенности, и даже если он поймет, что хочет прекратить отношения, он этого не сделает – его остановит боязнь одиночества и самостоятельной жизни.

Кстати, мужчины не любят разводов. На этот шаг они решаются только если отношения стали для них невыносимо обременительными из-за скандалов и ссор, когда они начинают чувствовать себя неполноценными, неуверенными в себе, усталыми от бесконечных споров и выяснения отношений. Мужчины уходят не от жён, они уходят от отношений, которые создались. Если же скандалы уходят, то они всегда готовы остаться.

Как принять решение?

Так уйти или остаться?! Решать только вам. Скажу только, что когда вы находитесь в положении невесомости, вы ничего не можете поменять. А вот когда отпустите ситуацию и упадете, будет больно и плохо, но у вас появится возможность подняться и идти дальше. Развод – это действительно крах всей вашей прежней жизни! Но это и шанс начать все сначала, построить именно ту судьбу, в которой вы будете по-настоящему счастливы.

А с другой стороны… присмотритесь к своей второй половинке. Может быть, та стена непонимания и обид, которую вы воздвигли, на самом деле хрустальна, и если вы очень захотите, то сможете разбить ее силой своей любви? Ведь уйти всегда проще, нежели остаться. Какой путь выбираете вы?

Я, например, знаю много пар, которые развелись, несколько лет прожили раздельно, а потом снова поженились, родили детей и счастливы, потому что стали по-настоящему ценить и понимать друг друга.

Моя клиентка приняла для себя решение на время пожить одной. Муж ей в этом не противился: он уверен, что она обязательно вернётся, как любой ребёнок всегда возвращается домой. Но ей действительно требуется время, чтобы проработать свои отношения с отцом, простить его, и в свете этого понять, какие же чувства на самом деле она питает к супругу, чего хочет от брака. У неё впереди долгая, болезненная дорога, итог которой зависит только от неё одной. На последнем сеансе она сказала мне: «Когда он меня обнял, я почувствовала, что что-то ещё испытываю к нему. Хотя, если честно, чувствую, что наши отношения закончены. Но я знаю – мне потребуется время, чтобы до конца отпустить его, проститься с нашим браком и… простить себя».

*От английского «insight» – внезапное и невыводимое из прошлого опыта понимание существенных отношений и структуры ситуации в целом, посредством которого достигается осмысленное решение проблемы.

** Психосоматика – телесные проявления психологических несоответствий и расстройств, возникающих в душе, подсознании, мыслях человека.


Понравилось? Не забудьте поделиться статьей с друзьями и поставить мне 5 звезд. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!

[Total: 4 Average: 4.5]

есть ли будущее у ваших отношений?

Шаг №1. Начните быть собой, а не тем человеком, которого хочет видеть ваш партнер

Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет — принять ее слова к сведению — и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» — начните со слов: «Я возмущен тем, что вы…» — запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим — что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас — ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Шаг №6. Подумайте, что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить всего шесть месяцев

Представьте себе, что у вас есть всего полгода — вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам. Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться — начнете исправлять то, что вас не устраивает. Это упражнение — хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено. Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).

Прочтите это, если вы не знаете, оставаться в отношениях или уйти


Вы когда-нибудь были в отношениях, в которых не могли решить, стоит остаться или уйти? Это ужасно, потому что чаще всего мы очень нерешительны и принимаем неправильное решение. Мы или слишком долго остаемся в токсичных отношениях, или слишком рано бросаем хорошего человека. После этого мы корим себя за то, что сделали все не так.

Но как решить?

Стоит уйти?

Уходить тяжело, потому что есть привязанность. Наш мозг физически меняется, когда мы в отношениях, он перестраивает себя на связь с другим человеком, что еще больше усложняет расставание.

Помимо биохимии, многие люди еще не ценят себя. Потому склонны оценивать себя по своим отношениям. У них проблемы с самооценкой, что может быть следствием прошлых отношений, в которых им причинили боль.

И эти люди решают, что боль в отношениях все же лучше, чем боль от расставания и одиночества.

Многие люди еще оправдывают себя, почему они должны остаться в плохой ситуации, избегают серьезных разговоров и ссор, которые могут спровоцировать разрыв.

Но если все действительно так плохо, вам стоит уйти. Да, это будет нелегко, но потом станет легче. Сделайте это для себя.

Или стоит остаться?

Просто составьте список за и против. Мы эмоциональные создания, потому нужно максимально абстрагироваться от эмоций и посмотреть на ситуацию объективно. Перечислив качества человека, которые вам нравятся и не нравятся, вы сможете увидеть полную картину.

Ведь когда вы злитесь, вы видите один негатив. А когда счастливы, все кажется идеальным. Добавьте немного логики, чтобы понять, какие на самом деле у вас перспективы с этим человеком.

В любых отношениях рано или поздно возникает вопрос: стоит уйти или остаться? Оставите вы это решение на судьбу и скажете: «Если суждено, мы будем вместе», или сами все решите и определите свою судьбу?

published on mirputeshestvij.ru according to the materials soulpost.ru

Запись Прочтите это, если вы не знаете, оставаться в отношениях или уйти взята с сайта Мир Путешествий.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Уйти или остаться? Консультация психолога

развод После очередной ссоры с мужем кажется, что все, пора наконец ставить точку. Что делать в такие моменты, советует психолог, преподаватель Учебного центра ЦАУ «Москва» Е.В. БАРАНОВСКАЯ .

Главное, спокойно, без привнесения дополнительных эмоций попытаться понять себя и свои чувства. В этом вам может помочь и ручка с бумагой, и близкий человек, которому можно выговориться, но не услышать в ответ тысячу советов. В этот момент самое важное — понять, что тяжелее: продолжать жить с супругом или остаться одной.

Помните о том, что бывают моменты, когда легче простить и забыть, чем рушить жизнь семьи, а вернуть мужчину гораздо тяжелее, чем развестись с ним. Поэтому, если вы до конца не уверены в необходимости развода, лучше для начала попробуйте просто пожить отдельно.

С другой стороны, нельзя забывать о том, что бывают ситуации, когда развод необходим, однако супруги не решаются на него, и тогда они живут с постоянным неврозом. Виной тому — самообман, псевдопричины, которыми они объясняют себе невозможность развода.

Забота о спокойствии детей. Да, действительно, дети тяжело переносят расставание родителей. Но в ваших силах грамотно подготовить их к этому. Как психолог хорошо знаю, что в недружной семье с постоянной руганью и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе.

Неземная любовь. Если это так, то о разводе не может быть и речи. Но если вы видите реальные недостатки своего партнера, если вас что-то сильно в нем раздражает, то это уже не может называться безоглядной любовью.

Материальная зависимость. Здесь полезно обратиться к статистике, а она такова. Почти у половины успешно делающих карьеру женщин она начинает свой взлет именно после развода. Боязнь остаться в одиночестве. Подумайте, не одна ли вы уже сейчас?!

Несмотря на все многообразие причин, всех их объединяет одна, спасения от которой нет — привязанность к человеку, своего рода привычка жить именно с ним. Эту привычку побороть тяжелее, чем бросить курить.

Что делать, если развода не избежать?

Как и в борьбе с любой другой привычкой, главное — решиться. Затем — подготовить себя к выполнению принятого решения. Для этого надо постараться сформулировать для себя положительные перспективы развода. Таковыми могут стать разные привлекательные возможности, например:
* пожить своей жизнью,
* закрутить головокружительный роман,
* просидеть за рюмкой коньяка с подругой до двух часов ночи и не бояться домашнего гнева,
* наконец-то выйти на работу,
* забрать ребенка из секции у-шу, которую он ненавидит,
* весь день на полной громкости слушать Энгельберта Хампердинка и Тото Кутуньо, которых терпеть не может ваш муж, или смотреть по ТВ любовные сериалы,
* перестать готовить вообще и ужинать с ребенком в пиццерии,
* или же такая приятная мелочь, как отсутствие необходимости краситься к приходу мужа и снимать бигуди до его пробуждения.
И, наконец, вам больше не надо будет общаться с его родственниками.
Думая о неприятных побочных эффектах развода, придумывайте, чем их компенсировать, как избежать.

Решите, что для вас принципиально при разделе имущества, а чем вы готовы пожертвовать для сохранения своих нервов и порядочности. Нет ничего дурного в том, чтобы прихватить с собой любимую вазочку, даже если ее и подарили вашему мужу, но, наверное, не очень красиво претендовать на часть его квартиры, в которую он вас когда-то прописал по теплоте душевной.

Если материальные возможности позволяют, наймите адвоката только лично для себя, а не для вас обоих. Пусть адвокат собирает нужные бумажки, обсуждает с вашим мужем вопросы раздела детей и имущества.
Если ваш муж отнесется к этому нормально, как можно пышнее отметьте развод. Поверьте, вы будете вспоминать это событие долго и притом с самой положительной стороны.

Развод состоялся
Окунитесь в реализацию всех ваших мечтаний.
Не загружайте ребенка своим отношением к произошедшему.
Не торопитесь снова выскочить замуж, насладитесь вольной жизнью.
Не забывайте о друзьях. Они помогут заполнить неожиданно высвободившееся время, а заодно с ними можно поделиться наболевшим.
Не забывайте о начале или продолжении блистательной карьеры.
Не отказывайтесь от общих друзей.
Не требуйте ничего от вашего бывшего мужа. Никакой помощи по доброй памяти. Подыщите лучше для этих целей кого-нибудь более подходящего.
Простите и пожалейте в душе своего мужа: ведь он потерял вас, вы и представить не можете, как он сейчас мучается.

«Женское здоровье»

Как уйти или остаться в семье? — Психология

Добрый день! у меня такая ситуация. Я знаком со своей женой уже 15 лет. Когда мы познакомились ей было 18, мне 19, мы были первыми друг у друга мужчиной и женщиной. Любовь была сумасшедшая. Но свадьбу сыграли не сразу. Старшая сестра жены была не замужем и нам раньше ее жениться было нельзя, ждали почти 6 лет. Жили в гражданском браке.А когда устроили свадьбу, то чувства уже были не так остры, но все же были и  жениться все равно решили. Через три года родился сын. Сейчас ему почти 6 лет, любимый ребенок, долгожданный. Все эти годы я вкалывал, строил карьеру, создавал основу, благосостояние для нашей семьи. от малого к большому. квартиры машины, все как у всех. Все капризы жены исполнял, мне самому этого хотелось. С сыном занимался, старался, чтобы у него было все самое лучшее. Но настал момент, когда все вроде бы есть, все обуты и сыты, а мне жить стало тяжелее, захотелось чего то, эмоций новых. И я нашел, встретил девушку, она на 9 лет младше меня, ей сейчас 25, мне 34. Влюбился и люблю ее до сих пор. Скрывал свои отношения от жены почти 1,5 года. Потом состоялся разговор с женой, обо всем признался. Но не ушел от жены, в голове штамп, бросать жену с ребенком не хорошо. Пытался порвать с любимой женщиной, уходил. Но спустя время сам все начинал сначала. ходил к психологу, разговаривал, не помогло. мы с женой все скрывали, не хотели близких и родных беспокоить.но проходит время и я уже не могу находиться дома, пишу письмо жене о уходе, что чувствую себя дома как на каторге, и я ухожу на съемную квартиру, живу там несколько дней, чуть меньше недели, обо всем узнают родители, ее и мои, начинают вроде бы поддерживать, а вроде бы и говорить, что никак не ожидали от меня такого, возвращайся в семью.  И опять возвращаюсь домой. Как будто раздвоение личности-мозг говорит надо быть с женой, а сердце хочет быть с любимой, так вот метаюсь из стороны в сторону уже полгода. Устал. Ухожу от семьи, думаю о сыне и жене. Возвращаюсь к жене и сыну думаю о любимой, как быть, порой дома, в родных стенах, места не нахожу. За полтора года проведенные с любимой, пока все было скрыто, я сделал в ее квартире ремонт, купил автомобиль, помогал ей в воспитании сына (у нее ребенок от первого брака, сын 5лет). Помог поверить в то, что настоящая любовь существует, первый ее муж гражданский унижал ее, обижал. Она совсем не меркантильная, я обожаю делать ей приятное, она всегда отказывается от подарков. Любит меня безумно и чисто. Что делать, как быть? Сейчас когда я в очередной раз дома пробыл неделю, мне стало скучно и тоскливо. Жить так нельзя, не могу настроить себя на восстановление отношений с женой. 

Уйти или остаться?

Уйти или остаться?

Этот вопрос посложнее гамлетовского «Быть или не быть…», правда?

А собственно откуда он взялся?

И почему каждый раз, когда в отношениях не все «сладко да гладко», в голове предательски звучит: «А может расстаться и ну его…»

Давайте разбираться.

С одной стороны мы все помним: «Замуж выходят один раз и на всю жизнь».

Но сегодня у нас к семье, да и в целом, к отношениям, сложился очень потребительский подход. Общество потребления, однако. Раньше, если вещь ломалась, ее ремонтировали и дальше пользовались. 

А теперь что?

Везде все есть что угодно купить можно фактически 24/7. Зачем заморачиваться?

Выброси и купи новую. И время и деньги сэкономишь. 

То же и в отношениях. Мы не хотим ремонтировать. Мы хотим новые, красивые, не испорченные ссорами и недопониманиями, идеальные, как в последнем номере глянца. 


И все это создает иллюзию свободы.

Словно мы можем выбирать партнера до бесконечности. 

С этим не сложилось – найдем другого. 

Мы можем встречаться или жить вместе.

Можем даже жениться и торжественно произнести: «Быть вместе в горе и в радости, в болезни и здравии… пока смерть не разлучит нас»…

Можем даже завести детей, но все это время жить и быть рядом с другим словно с оглядкой, будучи не до конца уверенными в том, что действительно готовы быть с этим человеком до конца. 

Мы словно боимся принять окончательное решение, то есть сказать: «это моя женщина, я теперь только с ней, это мой мужчина, я теперь только с ним».

Мы не берем на себя ответственность за свой выбор. Точнее, и выбор-то по сути не делаем, оставляя себе возможность запасного варианта. Ну, типа, я с тобой, но если что…

И тут срабатывает закон «Закон запасной двери», который гласит: Что если «запасная дверь есть», то в критической ситуации вы рванете в неё. Потому, что наш мозг так устроен, зная возможность простого решения, он не будет искать другие варианты.

Но настоящие отношения – это не няшная фоточка из соцсетей, и партнер – не удобная или модная вещь.

В отношениях может быть по-разному. 


Сложности, недопонимания, расхождения в интересах и взглядах…боль, обиды, злость и даже ненависть.

Потому что отношения – они живые. А живое, оно порой болит. Живое требует заботы и ухода, силы и внимания. Иначе испортиться, зачахнет, умрет.

И если в каждой сложной, болезненной ситуации в отношениях искать запасную дверь, то это приговор отношениям. Даже нет, это вообще не про отношения. Это потребительство.

И если вы хотите отношений, то важно взять ответственность, сделать выбор и усвоить, что другой жены или другого мужа у вас быть не может, и нет никаких запасных вариантов.

Это как с родителями. Вы же с ними тоже порой ссорились и обижались… Ну, наверное, всякое бывало, да? Но вы же, после этого, не бежали искать нового папу и маму?

И если этот непростой выбор сделан, то тогда появляется настоящая сила искать компромиссы и решения, желание работать над отношениями. Просто потому, что у вас нет другого выхода. И именно такие отношения растут и развиваются. Проживают «и в горе, и в радости» и «в болезни и здравии» и обретают долго и счастливо. 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о

Следующая запись

Челки на короткие волосы – Ой!

Чт Апр 30 , 2020
Содержание модные женские стрижки с челкой для женщин с очень короткими волосамиОсобенностиПлюсы и минусыПреимуществаНедостаткиВидыКлассическиеКреативныеАсимметричныеКак подобрать?По типу волосПо типу лицаКак укладывать?Красивые примеры«Боб»«Пикси»Лесенка на короткие волосы с челкой: фотоОсобенностиГлавные достоинстваПротивопоказанияКакую челку выбратьОкрашиваниеСтильная укладкакак уложить челку в прическе с длинными волосами? Кому из девушек она идет? Подходит ли короткая челка для средних волос?Кому […]