Нормальная семья – Пять признаков здоровой семьи: как жить не только долго, но и счастливо? | Психология

Содержание

Семейный психолог: «Мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно» — citydog.by

Поговорили с психотерапевтом, кандидатом психологических наук и автором учебников по семейной психотерапии Натальей Олифирович о том, что происходит с современной семьей, возможен ли счастливый открытый брак и зачем нам вообще нужны отношения.

– Вы занимаетесь семейной психотерапией уже больше 15 лет. Скажите, изменилось ли что-то в запросах клиентов с середины 90-х? Или семейные проблемы вечные?

– Проблемы меняются – раньше большое количество пар приходили с вопросами быта, распределением обязанностей. И рефреном было то, что холодная жена отказывает мужу в близости. С тех пор многие вещи кардинально изменились: у пар теперь акцент на отношениях, потому что сейчас уже невозможно заставить людей жить вместе только потому, что у них общие дети и быт.

Много сложностей появилось у пар, которые живут вместе, но не регистрируют свои отношения. Вообще, динамика отношений в паре достаточно естественная: люди встречаются, подтверждают свое желание вступить в брак, потом у них бывают периоды сближения и периоды охлаждения. Когда люди долго живут вместе и не регистрируют брак, то обычно кто-то в паре больше хочет регистрации, а кто-то – меньше. И тогда со временем тот, кто хочет больше, начинает обижаться: ведь у него создается впечатление, что партнер ждет более подходящий или идеальный вариант. И тогда он становится либо нервным преследователем, который постоянно дергает партнера: мол, когда ты на мне женишься, когда ты выйдешь за меня замуж? Либо отстраняется и перестает эмоционально вовлекаться в отношения, чтобы потом было не так больно. Причем страдают таким образом далеко не только девушки: сейчас есть ситуации и когда молодой человек очень хочет зарегистрировать отношения, а девушке это не нужно.

В целом приходят и с «вечными» проблемами, которые сейчас вышли на первый план: как взаимодействовать, как сохранить чувство. А вот тема сексуальности сместилась: теперь мужчины чаще отказывают женщинам в близости.

– А как вам кажется, почему так происходит?

– Я думаю, на это влияют порносайты в открытом доступе и большое количество возбуждающих стимулов, а еще тяжелая работа, которая истощает мужчин.

– Возможно, это связано и с тем, что роли мужчины и женщины меняются. Ведь меняются?

– Роли очень поменялись, в первую очередь из-за того, что изменилась позиция женщины. Феминистическое движение, возможность получать образование, появление контрацепции – все это привело к тому, что современная женщина может выбирать: выходить замуж или строить карьеру, быть с ребенком на руках или вещать с трибуны какие-то истины. И с женщинами приходится считаться. И кто-то к этому готов, а кто-то продолжает думать, что раз его мама слушалась папу, а бабушка слушалась дедушку, то и его жена должна. Но проблема только в том, что люди так и не научились договариваться. Если люди хотят, у них всегда есть шанс услышать друг друга, а вот если человек заперт в своих представлениях и уверен, что знает, как правильно, то у него нет шансов на нормальное партнерство.

– А какая вообще сейчас расстановка ролей в семье?

– Есть семьи, придерживающиеся патриархальной модели, где мужчина – глава семьи, есть матриархальная модель – часто там мужчина не работает и лежит на диване. Но появилась и семья биархатная, когда оба партнера равны: оба зарабатывают и оба заботятся о детях, совместно принимают решения.

Сейчас идет смена поколений и изменение представлений о семье: все семьи по-своему решают, каким должен быть мужчина, какой женщина, как жить вместе и воспитывать детей. Поэтому семейные психологи понимают, что мы не знаем, что такое нормальная семья и как правильно. Мы обычно стараемся понять, как конкретно этой паре в их условиях построить максимально комфортные и экологичные отношения.

Наталья шутит, что Дейенерис Таргариен хорошо было любить Кхала Дрого – он недолго прожил. Современному человеку приходится значительно сложнее.

– В последнее время много разговоров о том, что институт брака себя изжил и, возможно, в будущем люди будут жить в одиночестве.

Я бы сказала так: все мы появились из отношений. Если бы каждого из нас не родила мама, не ухаживала бы за нами, не формировала у нас представления об отношениях, то мы бы, конечно, были способны на жизнь в одиночестве. Но человек появляется благодаря отношениям. Дети, которые лишены отношений, вообще могут не выжить. Это известный «эффект госпитализма», когда ребенка кормят и за ним ухаживают, но не берут на руки и не любят, – такие дети иногда умирают без каких-то медицинских причин.

Отношения нужны нам и дальше по жизни, поэтому вопрос изменения форм семьи имеет место, но отношения продолжают быть важной частью жизни каждого из нас – кроме людей глубоко нарушенных, с сильными травмами привязанности, которые испытывают гораздо больше напряжения, живя с кем-то, нежели в одиночестве. Так вот, кроме них все остальные хотят близости. Но, когда близости не получается, начинаются разговоры о том, что «я хочу быть свободной женщиной», или «зачем вообще жениться», или «мне не нужны эти дети». Правда, обычно это происходит из-за того, что в жизни человека не было опыта хороших отношений.

– А еще стало гораздо больше информации о том, что многие люди выбирают открытые браки или полиаморию. С традиционной точки зрения это вроде как инфантилизм и нежелание делать выбор, но с точки зрения эволюции общества – может быть, за такими формами будущее брака?

Это очень тонкая тема, потому что, как правило, когда мы вступаем в отношения, нам все-таки очень важна эксклюзивность. И мне кажется, что открытые браки часто являются маркером того, что у людей не удовлетворяется очень много потребностей внутри брака и приходится искать кого-то на стороне. Хотя, опять-таки, всегда нужно смотреть на конкретную пару и их отношения.

Однажды у меня на приеме была семейная пара с красавцем-мужем и такой уже немного располневшей женой. Оказалось, что они в браке больше 20 лет и у них был открытый брак. Но открытостью брака пользовалась только жена, для которой очень важна романтика, задушевные разговоры, букеты-конфеты – все то, что ее суровый муж, работающий в суровой структуре, не мог ей дать. В общем, раз в 2-3 года она заводила бойфренда, потом отношения себя изживали, потом этот цикл снова повторялся. Муж же сразу сказал: «Люблю только тебя и изменять не буду». И вот за несколько лет до того, как они пришли ко мне, муж отправился в длительную командировку и к нему там стала приставать женщина. Он позвонил жене и спросил, может ли он воспользоваться открытостью их брака, жена сказала: «Да, милый, конечно». И вот он изменил – и то весьма условно, ведь она обо всем знала. После чего их брак рухнул – оказалось, что для нее была очень важна эта эксклюзивность, то, что он любит только ее и больше ему никто не нужен. И все, она больше не хочет заниматься с ним любовью, не хочет с ним жить, она в отчаянии и депрессии, набрала около 20 килограммов, начались психосоматические заболевания – а раньше, судя по всему, это была очень активная и энергичная женщина.

– Думаете, это показательная история?

– Наличие третьего участника в паре всегда вызывает какие-то такие эмоции. С одной стороны, мы не очень созданы для моногамии и нам нравятся другие люди. Но людьми нас делает возможность выбирать. И если человек каждый день смотрит на вас и думает: «Да, я выбираю быть с этим мужчиной или с этой женщиной, несмотря на то, что мы не идеальны, можем ругаться и не всегда понимаем друг друга, несмотря на то, что вокруг есть и другие потенциальные партнеры», – мне кажется, что это гораздо сложнее, но и гораздо круче.

– А что вообще люди чаще всего ищут на стороне? Секс?

– Нет, секс – это чаще всего вообще не то, что ищет человек. Обычно все мы ищем близости. Без секса можно прожить – живут же монахини или солдаты, но потребность в признании, заботе, принятии и поддержке сохраняется у нас всегда. Часто третий в паре – это такой психотерапевт на стороне. Как ни странно, любовников и любовниц часто заводят для того, чтобы пара была устойчивее, или для того, чтобы не сближаться с партнером. Если же приходит человек, который постоянно нуждается в сексе с новыми людьми для поддержания своей ценности, то мы пытаемся выяснить, что же произошло с этим человеком, что он сейчас не может пойти на близкие отношения и его как бы все время выносит из них – к любовницам или любовникам.

Наталья: «Отделение ребенка – важный этап и во взрослении родителей тоже».

– А что насчет отношений в родительской семье – насколько важна сепарация, отделение от родителей? Как это влияет на возможность строить собственные отношения?

– Сепарация от родителей предполагает, что была хорошая близость и родители были главными объектами любви человека, но потом он вырастает и ему нужно покинуть отчий дом. И нет, не разлюбить родителей, но осознать, что он теперь сам несет ответственность за свою жизнь.

Отношения с родителями могут быть теплыми, но и границы должны быть достаточно четкими. Скажем, звонит ли вам мама по 20 раз в день, будут ли родители вмешиваться в то, кого вы выбираете себе в партнеры, могут ли прийти к вам домой без звонка. Все это маркеры, по которым можно определить, произошла ли сепарация. Все обычно начинается с вопроса: могу ли я прямо и ясно заявить своим родителям, что уже вырос и хочу строить свою жизнь по-другому, не так, как они?

– Почему может быть сложно отделиться от родителей?

– Реальная проблема в нашей стране, и об этом сейчас много пишут, – это то, что революции, войны и общее снижение функций мужчины привели к тому, что сыновья и дочери часто становятся символическими партнерами матери вместо мужа. И вот таким детям бывает очень трудно отделиться, они ощущают это как предательство. Причем важно отделиться не только и, возможно, не столько территориально, сколько эмоционально. То есть если вы живете в разных городах, но мама звонит вам по пять раз в день и все время держит вас в тревоге, то эмоционально вы не отделились.

Есть еще вариант, когда дети отделяются со скандалами и агрессией. Но, когда человек вырос, ему не надо кричать. В идеале он может спокойно и твердо сказать: «Мама, извини, но сейчас ко мне нельзя» или «Этот вопрос я буду решать самостоятельно». Есть и другой проблемный аспект – чтобы сепарация состоялась, должна была быть настоящая близость, а этого во многих семьях не было. И тогда человек вырастает, но не знает, что такое близкие отношения и что с этим парнем или девушкой делать, потому что есть мама, отношения с которой удовлетворяют 95% потребностей.

– А почему все эти вещи стали так активно обсуждать именно сейчас?

– Думаю, что дело еще в том, что мы находимся между двумя традициями: западной и восточной. На Западе, когда ребенок вырастает, он покидает родительский дом и, хотя родители могут еще какое-то время помогать ему финансово, они, как правило, не лезут в его жизнь. На Востоке ситуация противоположная: ты можешь отучиться в Лондоне, но, если отец скажет вернуться домой, чтобы управлять семейным бизнесом и жениться на кузине – ты это сделаешь. А вот мы люди, которые находятся между Западом и Востоком, – мы испытываем сложности. С одной стороны, нам хочется быть по-западному свободными, а с другой, как восточные люди, мы зависим от своей семьи, в том числе и материально. И это противоречие нам предстоит разрешить.

Наталья о том, что идеального нет.

– А что вы думаете о том, что требования к партнерам в современном мире постоянно растут? То есть мы все надеемся на то, что партнер будет нашим лучшим другом, любимым собеседником, идеальным любовником, а еще мы будем вместе развиваться и подходить под все мыслимые и немыслимые критерии…

– Все мы подвержены влиянию красивой картинки, которую создают массмедиа, но, по-моему, вместе развивались только Адам и Ева в раю – и то пока Ева не отошла в сторону и не увидела змея с яблоком. Невозможна эта идеальная картинка, любая пара будет ссориться, разочаровываться друг в друге и снова очаровываться. Но если у пары есть ресурс эмоций, тепла и интереса друг к другу, то все это переживается как естественные процессы. А идеально, к сожалению, не бывает. Ни у кого.

– Мы знаем, что психотерапевты не любят давать советы, но все-таки посоветуйте что-нибудь!

– У нас у всех есть огромное высокомерие и вера в то, что ради нас партнер изменится. Так вот: люди не меняются. То есть меняются, но очень медленно. И поэтому главное честно ответить себе на вопрос: «Готов ли я жить с партнером, есть он или она никогда не изменится?»

В остальном надо рисковать и вступать в отношения, пробовать что-то новое в уже устоявшихся отношениях, уважать своего партнера и замечать то хорошее, что он для вас делает. И перестать – если, конечно, получится – думать, что вы самый умный и знаете, как правильно. Надо реалистичнее себя оценивать – отдельных людей не бывает. Мы все части каких-то систем и находимся под воздействием сотен правил, идей, запретов родителей, бабушек, дедушек, школы, вуза, государства, даже если не осознаем этого. Мы – только звенья в цепи, которая содержит бесконечное множество элементов. Принятие этого помогает ощутить и свою принадлежность к чему-то большому, и свою уникальность и отдельность. И я верю в то, что в любой паре все может быть хорошо, особенно если есть тот самый «пятый элемент» – любовь. 

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

   Фото: CityDog.by.

56.Нормальная и аномальная семья

«нормальная семья» – понятие очень условное. Будем считать такой семью, которая обеспечивает требуемый минимум благосостояния, социальной защиты и продвижения по службе ее членам и создает необходимые условия для социализации детей до достижения ими психологической и физической зрелости. С точки зрения М.Мид, такой является семья, где ответственность за семью как целое несет отец. Все остальные типы семей, где это правило не выполняется, будем считать аномальными. Это – общечеловеческое различие типов семей. Итак, исследовательские подходы к семье можно расположить на условной шкале «нормальность – аномальность». В социальных нормах человеческой культуры фиксируются идеальные, нормативные представления о том, какой должна быть семья с точки зрения нравственных ценностей общества. Поэтому не всегда нормальная семья может считаться идеальной с позиций социокультурных норм, следуя которым живет та или иная общность людей. Семья и брак возникли на довольно позднем этапе развития общества. Наиболее ранней формой брачно-семейных отношений был групповой брак. Формой общежития являлась родовая коммуна. Она состояла из мужской и женской групп и обеспечивала не только биологическое воспроизводство, но также вскармливание и воспитание детей. Помимо мужской и женской групп выделялась детская группа, которая была более тесно связана с женской

Семьи подразделяются на «нормальные» и «аномальные». В «нормальной» семье ответственность за семью, жену и детей несет мужчина. Этот принцип может быть зафиксирован юридически, может передаваться традицией, может существовать лишь в коллективных представлениях. В «аномальной» семье ответственность за семью, детей (и мужа) несет жена или же – в редких случаях – старший из детей. В аномальной семье муж – либо деспот-самодур без обязанностей, либо лишний человек, обуза для жены, детей и себя самого, либо – крайне феминизированная личность, решающая традиционно женские задачи.

57 .Типологии семьи. Типологии альтернативных семей

Критериями типологии семьи являются состав семьи, особенности главенства, характер общения и взаимодействия в семье.

В зависимости от состава семьи выделяют нуклеарную, расширенную, неполную и функционально неполную семьи.

Нуклеарная (ядерная семья) включает супругов и их детей. Если семья бездетна, то состав нуклеарной семьи ограничивается супругами. Нуклеарная семья — типичный вид семьи 20 века, сменивший патриархальную семью, включающую несколько поколений близких и дальних родственников, объединенных общностью экономических интересов и территориальной общностью.

Расширенная нуклеарная семья — нуклеарная семья, дополненная прародителями, и, возможно, другими близкими (по интенсивности общения и взаимодействия) родственниками (сиблинги супругов, дяди и тети, т. е. сиблинги прародителей и т. д.)

Неполная семья — семья, в которой в силу развода или смерти, отсутствует один из супругов. Типичный вариант неполной семьи — это мать с ребенком (детьми). Характер функционирования неполной семьи в значительной степени зависит от причины отсутствия второго супруга. Так, разведенный супруг по-прежнему сохраняет свою родительскую роль и принимает участие в материальном обеспечении детей, по-прежнему выполняя роль “кормильца”. Однако умерший отец окружен в семье ореолом уважения и любви, в то время как “разведенный отец” в большинстве случаев подвергается открытому или молчаливому осуждению, а его встречам с ребенком нередко чинятся препятствия матерью. Еще одним видом неполной семьи является “материнская семья”, в состав которой входят мать и ребенок (дети), рожденные вне брака по сознательному намерению матери. Таким образом, наиболее типичный вариант неполной семьи — это вариант семьи без отца. Неполная семья в силу ролевой перегрузки оставшегося члена семьи должна быть включена в группу риска.

Функционально неполная семья — нуклеарная семья, полная по формальному составу, в которой один из супругов не может постоянно выполнять свои функции. Причины, препятствующие реализации супругом своих семейных ролей могут быть различны: тяжелое или хроническое заболевание, специфика профессиональной деятельности, длительное отсутствие супруга. Определенные профессии, сопряженные с длительными командировками (геологи, военные моряки, машинисты, летчики, проводники), вахтовым методом труда (нефтяники, строители, полярники), нестандартным и “рваным” временным графиком и высоким уровнем эмоциональной напряженности труда (артисты, работники радио и телевидения, врачи скорой помощи и больниц, учителя) не могут в полной мере реализовать себя в жизни семьи. Функционально неполная семья также должна быть отнесена к группе риска, а психологическая помощь такой семье направлена на разумное планирование функциональных обязанностей и поиск путей гармоничного сочетания самореализации личности в профессиональной деятельности и в семье.

Искаженная семья — семья, в составе которой место одного (или обоих) супругов занимает другой член семьи. Примером такой семьи может быть семья, включающая бабушку, дедушку и внука, родители которого умерли, либо находятся в разводе, и каждый проживает отдельно.

Нормальная семья или нет, критерии нормальной семьи

Нормальная семья или нет? Критерии нормальной семьи

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Что такое нормальная семья

Какая она, нормальная семья?

Есть весьма спорное выражение классика о том, что все счастливые семьи одинаковы и только несчастные разные. По-моему, это не более чем красивая фраза.

Не так уж сложно проследить, что в реальности, не только одинаковы счастливые семьи, так как живут по одним законам.

Но и несчастливые семьи разрушаются, бедствуют, тоже, по своим одинаковым законам.

Что есть, по сути, нормальная семья? Это установление стабильных, прочных, однозначных, надежных отношений между мужчиной и женщиной.

Оттенков этих отношений может быть сколько угодно, но, главные, неотъемлемые составляющие этих отношений: любовь, секс, хозяйство.

Есть это, эти отношения есть – вот вам и счастливая нормальная семья. Нет этих отношений или они не стабильные, непрочные, неоднозначные, ненадежные – вот вам и несчастная семья.

Притом, современная это семья или не очень, — не суть столь важно.

Счастье, несчастье, любовь, неприязнь, развод – это все атрибуты семейной жизни.

Нормальная семья или ненормальная семья. Это СЛЕДСТВИЯ нашего отношения к жизни, к СЕБЕ, прежде всего.

Подчеркиваю: следствия, а не причины. То есть, это результаты наших поступков, действий, а не сами поступки и действия.

Как понять нормальная семья или нет

В чем же причины, предшествия, казалось бы этих достаточно разных проявлений семейной жизни? И где есть норма? Что есть нормальная семья?

А причин, по-моему, всего лишь две:

1. Наша глупость, незнание, неопытность, переходящие, часто, в откровенную тупость.

Согласитесь, разве многие из нас, кидаясь в водоворот семьи, понимают что такое любовь, и что такое счастье. И что такое секс, и что такое, вообще и в частностях, нормальная семья.

2. Ложь, обман и самообман.

По-моему, это самое отвратительное, когда вас обманывают при вступлении в любовно-семейные отношения.

И, самое печальное, когда вы впадаете в самообман.

С ложью все понятно: из этого никогда и ничего хорошего не выходило, в том числе, и нормальной семьи. А вот с самообманом, не так все просто.

Вера и надежда в хорошее и светлое будущее, наши вечные спутницы, делают этот самообман своими изящными, милыми, нежными ручками.

Верим и надеемся, что нас любят, понимают, не предадут, не обманут, оправдают наши чаяния на создание нормальной семьи.

Увы, увы, увы… Думаем, надеемся, верим, – а получаем жестокое разочарование. И видим, что мы сами себя обманули.

Печально, друзья, грустно… Нам врут, мы сами врем себе. Мы тупим, нам тупят.

Вот и результаты — где она, нормальная семья, а вместе с ней и вся жизнь?! Что делать то, братцы?

По-моему, алгоритм один: не спешить — не поддаваться всеобщим и индивидуальным гонкам. Гонкам, ладно бы еще на выживание, и то, точно, к обрыву.

И, сомневаться, сомневаться… Семь раз, как говорится, отмерь, а один раз отдайся, и один раз иди в ЗАГС.

А вы как думаете, дамы и господа? Нормальная семья, какая она?

Ещё статьи по данной тематике

Жена, муж не любит — семья без любви мужа, жены

Что главное в семье? Семья, как способ жизни

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Потребности личности, их реализация в любви и в семье

Семья и семейные отношения, что нужно знать всем

Качества жены не удовлетворяют мужа, что ему делать?

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

Обязанности мужа и жены в семье

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Нормальная семья. Кто против? — Блоги — Эхо Москвы, 24.01.2014

 

В обществе стала развиваться  новое явление  — неприятие  и даже отторжение многодетной семей. Существует стереотип, что такие семьи безответственные  сами родители,  странные. И вообще все эти «рождения» неприемлемы и зачем  «плодить нищету».

 Каковы истоки такого неприятия многодетности?

Некоторые предложат сразу же скажут  готовый ответ — «Во всём виновато государство своим отношениям к семьям. Государству «не выгодно», «государство против», государство ущемляет и т. п. ” Станут  приписывать этому абстрактному монстру-государству что-то такое мистическое, сверхъестественное, сверхконтрольное. Против воли, которого они, и рады бы пойти, но поставлены в жёсткие  материальные и правовые условия — и ничего сделать не могут.

Не буду вдаваться в глубокий анализ причин, так как в рамках статьи  не хватит места для раскрытия ВСЕХ фактов. Просто укажу на те которые лежат на поверхности.   «Антимногодетную фобию» в основном тиражируют  СМИ, которые представлены журналистами, писательницами, телеведущими, разными шоуменами, эстрадные певицами, которые, как правило разведённые,  и одинокие. Все их семейные успехи заключаются, в лучшем случае, в воспитании одного-двух детей. Так как эта категория довольно активно пропагандирует свои взгляды с экрана, то это иногда воспринимается зрителем как «установка». Изъятие детей из  бедных семей,  органами опеки – тоже подливают масло в огонь.

 Напомню что в СССР многодетной считалась семья с 10 и более детьми. В последующем этот порог заметно снижался. И сейчас в общественном сознании, не без старания

СМИ,  многодетной считается семья, у которой чуть ли не 3 ребёнка.

На мой взгляд, это хула не на некую многодетную семью (термин СМИ). А атака на нормальную естественную семью в полном смысле этого слова. Почему?

Давайте разберёмся сначала в терминах.

Оставим за бортом все эти политкорректные ужасы про семьи геев, лесбиянок и т.д.  И просто людей живущих вместе. Вернёмся к пониманию семьи в изначальном главном смысле этого слова. Разделим семьи на три наиболее встречающиеся категории. 

Неполная семья.

Родитель воспитывает одного (иногда двух–трёх) ребёнка). Это нельзя назвать семьёй.  На самом деле пародия на семью. Даже если и есть где-то отец . Его присутствие не сможет помочь детям  перенять  и принять  естественные семейные  роли. Большинство людей нетрадиционной ориентации,  выходцы именно из семей без внятных гендерных ролей. Где, к примеру мать и отец замещает в себе  один человек.  В такой семье всё получается однобоким и гипертрофированным, странным. Реалии жизни заменяются фантазиями и сказками.  Взрослея дети в 99% случаях повторяют судьбу родителя.  Имеют исчезающее мало шансов вырваться из этого круга. С возрастом становятся такими же одинокими и у них тоже никогда не будет больше 1 ребёнка. Или не будет ни одного. Поэтому назовём такую семью приблизительной.

Обычная  семья.

Семья где присутствуют мать и отец и один ребёнок.  Средняя  семья экономически развитых стран.  На большее количество детей времени и средств  просто не хватает.  Ребёнок в такой семье может быть жестом в сторону социальных устоев. Т.е. «должен быть»  и у нас будет. Не больше чем у других.  Это обычная, распространенная средняя семья

 В абсолютном большинстве случаев  ребёнок получает избыточную заботу, вырастает эгоистом.  От чего в переходном возрасте неосознанно протестует, доставляя родителям не мало неприятностей.  Однако у него присутствует приблизительное понимание гендерных ролей. При всём при этом дети, выросшие одни в семье,  более чем другие,  испытывают проблемы с контактами  и установлением прочных и длительных отношений. Больше подвержены разводам и   часто тянут с вступлением в браками до среднего  возраста.  После развода легко скатываются в «неполную семью» пополняя ряды одиноких граждан и гражданок.

Нормальная семья.

Отец,  мать и более 1 ребёнка. (Оптимально более 3)

В семье дети получают более развёрнутое понимание гендерных ролей и лучше идут на контакт и контактируют с окружающими. Так как у них развита не только вертикальная  связь через мать и отца но и горизонтальная — братья и сёстры. Кроме того дети более полно обладают навыками общения и коммуникации с близкими, более обучены навыкам взаимопомощи и выживания.

Вырастая они  менее подвержены разводам и переход в две вышеуказанные категории семей. Это и есть  естественная, нормальная семь. Образец семьи,  которая распространена  в большинстве мировых стран. 

А теперь переходим к пунктам «многодетных  клише»

Основные клише против многодетных семей, предлагающиеся для приятия общественностью  следующие:

Миф 1.

Многодетная семья всегда необразованная, из низших слоёв общества, которые таким образом плодят «неблагополучное» потомство? Дети из таких семей пополняют ряды низших социальных слоёв и уже не смогут получить высшее образование.

Приступим к опровержению этого и следующих мифов. 

 Вместо термина «многодетная семья»,  буду употреблять термин «нормальная семья».

 Доля людей с высшим образованием, по статистике, среди нормальных  семей ничем не отличается от доли семей  без  В. О.  Дети из нормальных семей, естественно,  более социально адаптировано к обществу и лучше уживается в этом самом обществе. Против аналогичного потомства в неполных семьях. Доля неблагополучных  детей, растущих с одним  родителем выше.

Миф 2. Дети в таких семьях всегда  обречены во всем. Они однозначно  нищи, неполноценно  развиты.

На самом деле: Расходы в нормальных семьях выстроены более правильно чем в бездетных и неполных. Что приходит в голову человеку, который хочет завести ребёнка? В наше время приходит в голову  только 1 мысль — где взять на это деньги и где и как  мы будем жить… На самом деле деньги то есть. Просто никому не хочется менять уже сложившийся СВОЙ уклад, от  чего-то отказываться, чем-то ужиматься и чем-то жертвовать.  Поэтому хочется  дополнительных доходов и условий, но при этом не менять свои привычки. В многодетных семьях ничего этого нет. Всё расходуется рационально и только по необходимости.

Миф 3. Дети в таких семьях обделены родительской любовью.  На всех не хватает любви. Поэтому они растут чёрствыми и грубыми.

На самом деле. Родительская  любовь никак не делиться на количество детей. Совершенно неверно представление,  что если у кого-то 5 детей против

одного то те пятеро получает в пять раз меньше родительского внимания и любви.  Любви хватил на всех.  Любовь совершенно другая субстанция и не разливается по бокалам и не делится на части. Наоборот, единственный ребёнок в обычной семье обделён вниманием, можно сказать  часто бывает «затерроризирован» избыточной заботой, вниманием и вмешательством в личные дела со стороны родителя, который готов контролировать всё и вся в жизни своего единственного чада.   В нормальной семье на эти глупости просто нет времени.

Миф 4. Матери в таких семьях — жертвы мужского шовинизма и похоти.

Существует излюбленное клише-картинка,  о неком абстрактном  муже-тиране и  его жене рабыне. Которую любят рисовать феминистки и одинокие дамы. Представляется грубый,  похотливый тиран,  который каждый день сексуально угнетает жену, «Строгает» при этом,  детей без всякой меры. А жена  не может защититься, «уступает»  ему везде и по любому требованию и никогда  не предохраняется, не может уйти, возразить, возмутиться  и ведёт себя как рабыня. Это клише далеко оторвано от действительности, но тем не менее греет душу, неким категориям граждан, каждый раз выносится на всеобщее обозрение,  дополняется  подробностями и нюансами.

Миф 5. Матери в таких семьях всегда озабочены, злобны и истеричны, раздражены,  с кучей проблем.

На  самом деле.  Обычно одиночки,  сами по себе,  уже нервные создания, разрывающееся между, опекой над своим чадо, материнским долгом, взысканием алиментов, поиском нового друга, карьерой и прочими желаниями пожить для себя. Всю свою нервозность они переносят на  матерей из нормальных семей, умножая свои проблемы на количество ИХ детей. И по их «логике» получается что если в нормальных семьях  пять  детей, а  у их один, значит те матери  в  пять раз более нервозны, несчастные и проблемные.

На самом деле как раз наоборот. Понаблюдайте за поведением родителей  с 3 — 4 детьми из нормальной семьи. И родителей  с одним ребёнком. Более нервозными  и озабоченными будут  выглядеть родители с одним ребёнком.

 

Миф 6.  Многодетные женщины из-за семейных забот, не следят за собой.  Выглядят некрасиво, полнеют и глупеют.

На  самом деле.  Нормальная женщина у которой — это, человек со спокойным взглядом, которой чужды многие проблемы одиноких. Она не полнее и не худее своих  ровесниц с неполными семьями. Ибо, как и у тех и у других встречаются совершенно разные формы. Часто у одинокой мамы, разрываемой разными желаниями, карьерными обязанностями и поисками нового друга,  меньше времени и возможности заняться своим внешним видом.

Почему так происходит? Какова причина «наездов» на нормальную семью и на нормальные отношения?

Поразмышляем.

Природа человека , где-то там в  подсознании, знает и помнит, что многочисленное потомство — красота ,  сила, и ступень к совершенству. А  сам человек, однодетный или бездетный,  в глубине души воспринимает себя как неполноценную  особь, недовыполнивший свою жизненную программу, не реализовавшимся чем-то в этой жизни. Не выполнивший чего-то важного и такого естественного.  Большинство людей это осознают, но не всегда хотят и могут  себе в этом признаться.

Обыкновенная зависть. 

Женщина с одним ребенком ненавидит женщину с пятью по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. По той же причине, по который незамужняя и одинокая завидует замужней и любимой.  А мужики смотрят косо на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее, богаче и более благоустроенный. По той же причине, по которой бедный завидует богатому.

У любого индивидуума, ощущающего себя неполноценным  всегда присутствует лёгкая  зависть  к нормальному, полноценному, человеку, у которого есть то, что у него пока не достаёт. Эта лёгкая зависть стимулирует человека на то чтобы сравняться с полноценным. Стремиться к неким значимым достижениям, преуспеть, опередить собрата в этом.

Но если человек не хочет жертвовать чем-то удобным  для себя, не хочет что-то менять…То  лёгкая зависть расширяется превращается в чёрную и далее становиться ненавистью.

Человек теперь озабочен не соревнованием, не достижением, а направляет свои силы на то  как бы извести и удалить из своей жизни, своего окружения   более полноценного собрата, чтобы он не напоминал своим присутствием о его никчёмности и лени.

  Будь то семья таджиков, живущих в подвале многоквартирного дома с 6 детьми или многодетный профессор, живущий на верхнем этаже. Бездетный собрат испытывает к ним абсолютно одинаковую иррациональную нелюбовь, оправдывая эту ненависть совершенно по разному.  К таджику он будет относиться как шовинист и расист. «Понаехали тут, плодят детей, куда смотрит правительство. Смотрите русские вымирают. А эти плодятся как кролики!!!». —  Так он будет кричать и размышлять рядом со своими однодетными собратьями где-то на лавочке, за баночкой пива.,  Но на самом деле внутри завидует. И не понимает как этому таджику, удаётся  жить с 6 детьми, А ЕМУ ТРУДНО С ОДНИМ.

 

15 правил поведения в семье, которые обеспечат спокойную жизнь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья — тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты, которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.

AdMe.ru собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.

1. Не подсматривайте в чужой телефон

Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной — обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.

Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.

Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.

2. Устройте час без гаджетов

Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.

Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить. Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать — именно так сохраняется настоящая семейная близость.

3. Не приносите работу домой

Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.

На работе вы играете другую социальную роль, чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости.

Что такое «нормальная семья»? | Белорусский женский портал VELVET.by

Если придерживаться строгого определения, мало у кого из нас семья может называться нормальной.

Согласно общепризнанным критериям, «нормальной» в психологии считается полная семья, в которой основной груз ответственности и социальная инициатива принадлежит отцу, как более физически сильному и социально приемлемому участнику семейной жизни, при этом мама так же не освобождена ни от ответственности, ни от возможности влиять на решения лидера.

otnosheniya.jpg

Конечно, в современном мире, активно движущемся к размыванию гендерных ролей и допускающем уже однополые браки, понятие «нормальной семьи» претерпевает изменения. Уже далеко не все готовы согласиться со строгим определением психологов.

Попробуй докажи талантливой бизнес-вуман, счастливо супружествующей с прирожденным домохозяином, отцом двоих деток, что у них — ненормальная семья. Но психологи неумолимы: семьи могут быть разными, но нормальные из них — далеко не все.

Говорят, славянам труднее всех строить нормальные семьи.

Слишком часто на наших землях шли и идут войны, слишком часто военная надобность отбирала у женщин отцов и мужей, слишком тяжело дается мужчина славянской женщине, и слишком привыкла она его беречь.

Российские психологи отмечают: для славянских семей чаще характерны модели «папа-деспот» и «папа-ребенок», причем в обеих круг интересов, надежд и страхов семьи крутится вокруг неадекватного отца.

В первом случае отец инициирует создание семьи — и самоустраняется от ответственности, обладая при этом всей полной безграничной власти.  Решает все он, а отвечает за все — жена. В сочетании с извечным нашим женским умением замалчивать проблемы, терпеть, сочувствовать и брать огонь на себя модель очень жизнеспособна и распространена.

otnosheniya_1.jpg

Во втором — отец тоже отказывается от ответственности, но власть берет иным способом — детскими манипуляциями, капризами и шантажом.

А вот для католических стран, таких, как Италия или Франция, доминантной как раз таки является семья со статусом «нормальная»: лидер-мужчина, равноправный партнер-женщина, и центр их общих интересов — ребенок. Правда, именно здесь количество нестандартных семей с двумя мамами или двумя папами неуклонно растет.

В Америке чаще, чем в других странах, можно встретить семью с моделью «мама это папа, папа это мама». Здесь успешные женщины запросто связывают себя узами брака с менее успешными мужчинами. Именно эта модель все чаще становится примером для подражания и для славянских семей: традиционно сильная женщина берет на себя все больше власти, традиционно слабый мужчина все чаще соглашается передать властные полномочия. 

Психологи считают, что такая структура семьи сама по себе неустойчива, но для воспитания детей именно она является спасением в наших, например, широтах, потому что при такой модели и папа, и мама равно участвуют в воспитании детей.

Интересно решается в разных культурах ответ на вопрос «Кто главный в семье». В «нормальной» модели ответ просто: «главный тот, кто слабее», поэтому при решении спорных вопросов приоритет оказывается у ребенка.

otnosheniya.jpg

В американской модели ответ хитер: «главный тот, кому нужнее быть главным». Готова согласиться: не каждому нужно быть лидером, а уж если кому-то это надо — то за пояс такое стремление не заткнешь. В моделях славянских ответ вполне предсказуем: «главный — тот, кто сильнее. Признаюсь, я часто стою перед искушением реализовать именно такой ответ.

Ну, и самая существенная разница в семьях лежит в области воспитания детей. Если у славян традиционно принят репрессивный стиль (наказывать за то, чего нельзя), то у американцев и европейцев со временем сформировался совсем другой тип — поощрительный (награждать и хвалить за то, что можно).

Разумеется, все это — плод серьезных обобщений, и семьи везде разные. Но тенденции налицо. И они — не в нашу пользу. 

VELVET: Анна Северинец

Почему традиционная модель семьи больше не делает людей счастливыми

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Семейные ценности за последние 30 лет сильно изменились: люди не спешат регистрировать брак, заводить детей, и все больше появляется тех, кто предпочитает жить один. На изменения сознания общества повлияло много факторов, каждый из которых мы рассмотрим в статье. А в конце вы узнаете, к чему такими темпами может прийти человечество.

AdMe.ru попробовал разобраться в причинах, по которым появляется все больше тех, для кого создание семьи и продолжение рода — не главные цели в жизни.

1. Чем больше образованных людей, тем ниже рождаемость

Во всем мире люди стали задумываться о рождении первенца гораздо позднее, чем это делали их предки. Эта тенденция сильнее всего заметна в развитых странах: средний возраст, в котором женщина впервые решается стать мамой, — 30–34 года, а количество тех, кто познал радость материнства в 40–44, выросло вдвое, как и тех, кто твердо решил не пробовать себя в роли родителя.

В развивающихся странах рождаемость также упала: если в 60-х годах женщины рожали в среднем по 6 детей, то сейчас — около 4, а в некоторых регионах — не более 2.

2. Устаревшая схема рабочего распорядка

С каждым годом все больше компаний понимает, что работник не может оставаться продуктивным на протяжении 8 часов 5 дней в неделю. Поэтому работодатели решаются на эксперименты с расписанием. Одним из возможных графиков для современного человека может стать 4-дневная рабочая неделя с занятостью не более 5 часов в день. Но, несмотря на технический прогресс и перспективу проводить на работе меньше времени, люди работают больше установленной нормы: 73 % трудятся более 40 часов в неделю, а 25 % — более 50 часов. Во многих странах трудоголизм стал привычным социальным явлением, что, конечно же, не способствует налаживанию личной жизни и не вызывает желания завести ребенка.

3. Низкие доходы

Несмотря на то что большинство людей работ

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о

Следующая запись

Гороскоп рак на следующую неделю по дням 2019 – Гороскоп на неделю Рак 14 января 2019 - 20 января 2019.. Гороскоп на следующую неделю Рак

Пн Мар 23 , 2020
Содержание актуальный прогноз астрологов для знака Ракточный астропрогноз для женщин и мужчинГороскоп Рак 2019: любовь и отношенияГороскоп Рака на 2019 год: семья и друзьяФинансы и карьера женщин и мужчин Раков в 2019 годуГороскоп на 2019 год: каким будет ваше здоровье, женщина или мужчина Рак?Астропрогноз на 2019: небо над вами, РакВажные […]