Муж больной – И в горе, и в радости, но только не в болезни. Почему мужчины уходят от заболевших жен

Когда муж тяжело болен

«Болезнь меняет личность. Иногда не знаешь, где личность, где болезнь. Тут можно только верить в то, что где-то в глубине он такой же, каким я его встретила. И именно таким его видит Бог».

Мы познакомились в храме на молодежной встрече. Вообще-то я не собиралась на нее, но в какой-то момент накрыло ощущение, что пойти нужно обязательно. Потом оказалось, что будущий жених молился накануне знакомства о своей личной жизни, и словно услышал ответ: «суббота». Поэтому и решил потратить свой выходной на это мероприятие, на которое тоже не планировал идти. Так и пришло к нам счастье, переливающееся через край: молодая неофитская радость о Боге плюс включенные на максимум эндорфины первой взаимной влюбленности. Наш духовник отец Георгий благословил нас и позже обручил.

День нашего венчания я воспринимала как праздник торжества Божьей воли о нас. Мои родители были против этого брака, и я немало копий сломала, отстаивая право на выбор своей судьбы. И вот, наконец, — я, светящаяся изнутри, в платье цвета слоновой кости, полный храм дорогих людей, фуршет в светелке, голуби, парк Победы, кафе…

На венчании мужу было тяжело стоять ровно и держать свечу. Когда мы шли вокруг аналоя, он боялся споткнуться. Мы считали, что проблема в недавней операции по удалению порванного мениска, и надеялись, что все это временно. 

Но прошло несколько месяцев, а ходить ему становилось все труднее. Наконец, мой папа посоветовал нам обратиться в ЦИТО, к хорошему травматологу. Там-то и выяснилось, что проблема вовсе не в ноге. Врач отправила мужа к неврологу, та посоветовала записаться в Научный центр неврологии на МРТ. Предварительный диагноз был «рассеянный энцефаломиелит». Тогда, во времена медленного Интернета через телефонный провод, уже можно было гуглить. Я поняла, что дело серьезно и что помимо энцефаломиелита бывает еще рассеянный склероз, который ну совсем уж не дай Бог никому…

После обследования мы пошли на консультацию в Научный центр неврологии РАМН. Врачом была симпатичная женщина с пышными русыми волосами. Она посмотрела на нас сочувственно и сказала, что ничего, обычное дело, просто нужно лечь к ним в стационар и прокапать гормоны, посоветовала, где купить лекарство. Я все записала, а в конце приема спросила про диагноз. «Рассеянный склероз», — тихо сказала врач. 

Ох… Муж знал про болезнь меньше моего. Он подумал, что, видимо, скоро умрет, и по дороге домой смотрел в окно троллейбуса, мысленно прощаясь с деревьями, травой. Ему было, в общем-то, хорошо. 

Только позже он узнал, что это надолго, что это не лечится, что это ведет к инвалидизации и постепенному параличу мышц… Мы поняли, что упавшее еще за полтора года до того зрение, видимо, было манифестом болезни. Окулист не распознала причину. Позже появились и другие проблемы со здоровьем, с которыми муж обращался к профильным врачам, но никто не мог подумать, что это все проявления одной болезни. 

В больнице сосед мужа по палате передвигался на инвалидном кресле, хотя его стаж болезни был всего два года… Мы выпытывали у лечащего врача прогнозы. Она сказала, что болезнь непредсказуема, но в среднем от постановки диагноза человек живет лет двадцать. Тогда это казалось огромным сроком, целой жизнью. Мне самой был двадцать один год, супругу — двадцать восемь.

Уныния в тот момент не было. После стационара муж чувствовал себя хорошо. Осталось ощущение Божьего присутствия, что мы для Него невероятно важны, что именно нам Он почему-то доверил оказаться в такой ситуации.

Моя мама тем временем сходила с ума. Ее смутные опасения по поводу жениха оказались не напрасными. А свекровь сначала не поняла про серьезность диагноза, но потом впала в панику и отчаяние… Над нами всеми нависло страшное будущее. Постепенное угасание. Коляска. Неспособность работать, а потом и обслуживать себя…

Мне помогала мысль о том, что будущего нет, есть только «сейчас». Может, завтра конец света (и не будет никакой коляски). А может, мы разобьемся в авиакатастрофе. А может, придумают лекарство. Вариантов масса… Зачем думать о том, чего может не случиться?

Конечно, мы хотели и пытались лечиться. Врачи сразу сказали, что нужно попасть в программу по выдаче препарата, замедляющего течение болезни, и колоть его каждый день. Но муж на фоне хорошего самочувствия не захотел начинать этот процесс. Он боялся «подсесть» на бетаферон, боялся, что лекарство перестанут поставлять, а купить его самостоятельно мало кому по карману. Я не настаивала. Мы нашли инновационный метод — аутогемокоррекцию, папа помог с деньгами, и муж прошел почти полный курс. Но затем ему снова стало хуже, и мы поехали на его родину, в Казань, лечиться и получать инвалидность. 

Помимо трудностей с ходьбой и других характерных симптомов, у супруга появились вспышки гнева. Впервые это случилось после курса гормонов, и я списала все на них. Но они продолжались и дальше. Злость, раздражение, уныние, ропот… Слова, которые я совершенно не ожидала от него услышать. 

Еще мы, конечно, молились об исцелении. После посещения одного ныне запрещенного в служении священника и его молитв муж решил, что исцелен. Он находился в ремиссии и чувствовал себя неплохо. Я боялась своим скепсисом что-то испортить. Вдруг, правда, по вере случится чудо? Но симптомы постепенно возвращались, и в конце концов даже муж не смог закрывать на это глаза. Он вновь попал в больницу и, наконец, решился начать терапию бетафероном… Что ж, лучше поздно, чем никогда. Но тем, кто оказался в подобной ситуации, я бы посоветовала не тянуть с лечением.

Прошло 12 лет с тех пор, как мы узнали о диагнозе. Я давно привыкла к нему и могу спокойно говорить об этом. Особенно помогло, конечно, рождение сына. Теперь у нас дома не только угасание, но рост, развитие, жизнь. А муж… к этой болезни невозможно привыкнуть. Она коварна, и ухудшения часто наступают неожиданно. Импортные лекарства заменяют на отечественные, которые не всегда работают так же хорошо. Но супруг может ходить, и это главное на данный момент. 

Болезнь меняет личность. Иногда не знаешь, где личность, где болезнь. Тут можно только верить в то, что где-то в глубине он такой же, каким я его встретила. И именно таким его видит Бог. Я очень стараюсь учиться так видеть. Может быть, это главное, для чего эта ситуация есть в моей жизни. 

Муж не хочет идти к психологу, но хотя бы принимает антидепрессант и нейролептик, назначенные психиатром. С ними немного полегче. 

Да, мы не богаты и вынуждены принимать помощь от моего папы. Это неприятно, но ведь было бы куда хуже, если бы некому было помочь. Наверное, Господь так хочет научить нас смирению и благодарности. 

Я по-прежнему считаю, что будущего нет, есть только «сегодня». Да и в Евангелии написано: «довольно для каждого дня своей заботы». 

Болезнь близкого человека — это очень трудно, но это все-таки дар. А чем стала болезнь для мужа, я могу только догадываться, ведь, как сказал Аслан в «Хрониках Нарнии», «я рассказываю каждому только его историю». 

Подписывайтесь на канал Предание.ру в Telegram, чтобы не пропускать интересные новости и статьи!

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Автор статьи: Анна Суворова

Музыкант, начинающий публицист.

И в горе, и в радости, но только не в болезни. Почему мужчины уходят от заболевших жен

— Накануне я съела что-то не то, и на первом свидании меня рвало, но после этого он мне позвонил, и я поняла, что за этого человека можно смело выходить замуж.

— Я перенесла очень тяжелую операцию и поняла, что если он не бросил меня даже после такого, то остается со мной навсегда.

Это очень напоминает своего рода проверку. На доверие и надежность. Испытание болезнью.

todobebe.com

Существует масса мифов, заблуждений и страшилок, связанных с такой огромной темой, как мужчины и болезни. Легенды ходят о том, как при малейшем намеке на простуду и легком насморке мужчины впадают в состоянии «смертельного больного», ложатся в постель и пишут завещание. Но еще более невыносимы для мужчины страдания других. Например, когда речь заходит о партнерских родах, отсутствие в родзале мужей часто оправдывают тем, что те не могут переносить вида страданий любимых женщин. Или когда мужчина уходит практически сразу же после рождения ребенка, потому что он не выдерживает круглосуточного крика и бессонных ночей. Потому что он вдруг понимает, что не готов.

Не готов? Но как же обещание быть вместе и в горе, и в радости?..

Мужья бросают заболевших жен примерно в шесть раз чаще, чем жены бросают больных мужей, и жизненные примеры, увы, хорошее тому подтверждение.

Одна моя близкая родственница более двадцати лет болеет тяжелой депрессией с такими сопутствующими атрибутами, как группа по инвалидности и обязательной периодической госпитализацией в психоневрологическом диспансере. Среди пациенток, с которыми она пересекалась в больничных палатах на протяжении всех двадцати лет, практически не встречалось не брошенных мужьями женщин. А если таковые и бывали, так это было диво дивное. Всем отделением посмотреть выходили.

Никому не нужна жена, которая сутками лежит на диване и плачет. Никому не нужна жена, которой нужно варить кашу и кормить с ложечки. Никому не нужна жена, у которой от медицинских препаратов напрочь отбило интерес к сексу.

Он оказался не готов.

Более того, если женщина ухаживает за больным мужем — это норма, так и надо, ничего особенного, никаких вопросов. Если же речь идет о мужчине, то это подвиг, это такое особое геройство, поступок, которого никто и не ждал. Это о-го-го, а ведь мог бы еще и пожить, молодой же еще мужчина, ему же женщина здоровая нужна, которая бы о нем заботилась. Эх, пропал человек.

Если мужчина все же уходит, то общество терпимо к таким ситуациям и по большому счету не осуждает этих мужей. Их, скорее, жалеют и относятся к ним с пониманием.

И это не потому, что мужчины плохие, а женщины хорошие. Просто исторически так уж сложилось, что муж — это человек, за которым нужен уход.

Его нужно кормить, убирать за ним тарелки, утюжить ему рубашки и искать его носки. И в ситуации, когда жена слегла в постель на год, он вдруг оказывается совершенно беспомощен. То есть когда в доме всем традиционно заправляет женщина, а мужчина не умеет яйцо поджарить, не знает, где лежат половые тряпки и во сколько закрывается детский сад, эта женщина вдруг серьезно заболевает, то куда ему бежать?

Женщины вроде как «заточены» под уход. Начиная от ухода за новорожденными и заканчивая престарелыми родственниками. Вроде как у женщин есть такой специальный ген, отвечающий за вытирание поп и кормление с ложечки, а для мужчины даже убрать кошачий лоток неестественно. А против природы, как известно, не попрешь.

Сколько историй, когда к заболевшей женщине приезжали мамы, тети, сестры, то есть какие-то родственницы, приятельницы — женщины, которые на время болезни могли взять на себя помощь по дому.

Неужели все снова упирается в это домашнее хозяйство, пропади оно пропадом?..

А что скажут о женщине, которая бросит тяжело заболевшего мужа? Пропустим.

Женщинам традиционно свойственно приписывать чрезмерную жертвенность, хлебом не корми, им якобы дай взвалить на себя непосильную ношу, нести крест, спасать убогих и заблудших алкашей. Так что серьезно заболевший муж — это так, лишний повод доказать, что нам страдать не привыкать. Подумаешь, ты же женщина, потерпишь.

Источник: паблик «Пони и радуги», в котором собирают цитаты реальных людей в социальных сетях

Здесь, кстати, очень показательна и тема тюремных заключений: женщины, в отличие от мужчин, ждут из заключений своих супругов. Существует какое-то немыслимое количество всевозможных форумов и сообществ для женщин, ждущих любимых из тюрьмы, но я не нашла ни одного для мужчин.

Он оказался не готов.

Но есть и другие истории, их меньше, но они есть: трогательные истории о том, как долгие-долгие годы пара вместе тянет непростой груз тяжкой болезни одного из них. В нашем доме, например, есть такая пара. Она годами практически не встает с постели, годами практически не выходит из дома, а он каждый день возвращается домой, нагруженный пакетами с продуктами, с едой, гуляет уже даже не с детьми, а с внуками, изредка можно увидеть, как он медленно и бережно ведет ее ранним утром в поликлинику. Да, это все внешние атрибуты, обложка, и никто не знает изнанки, не знает, что творится у них дома, у них в душе. Но они вместе.

Можно сколько угодно говорить, осуждать, поддерживать или рассуждать. Об этом не принято говорить, но реальность жестока, и годами, десятилетиями жить с тяжело больным, страдающим, вечно ноющим, вечно жалующимся человеком — это в чем-то действительно подвиг, это страшно, это тяжело, бывает невыносимо и да, это святые люди. И выдерживают действительно не все.

Вот сейчас, кажется, все немножко меняется. Говорят, отцы становятся лучше. Отцы в глобальном плане. Отцы семейств. То есть современный мужчина — это не просто мужчина, который считает, что его единственная задача — принести зарплату, а дальше трава не расти, только найдите мне мои носки, а полноценно участвующие в жизни семьи люди, делящие домашние обязанности поровну и понимающие, чем ибуклин отличается от ибуфена. И если будет вот это вот понимание взаимной ответственности, партнерских отношений, обоюдной заботы, то есть и надежда на изменения к лучшему. Чтобы вместе не только и в горе, и в радости, но еще и в болезни.

Как болеют мужчины. Больной муж в 2020 году

Содержание:

Реклама
Реклама

Иногда даже самые мужественные и сильные мужчины нуждаются в помощи и защите. Когда? Конечно, когда болеют. Так как же болеют мужчины? Почему не хотят лечиться? В каких случаях обращаются к врачу? И в какой заботе нуждаются, чтобы пойти на поправку? Выбираем правильный подход.

Стойкий оловянный солдатик

Как болеют мужчины

Он никогда не признается, что плохо себя чувствует, считая это признаком слабости, недостойным настоящего мужчины. Узнать о том, что он болен, можно случайно, обнаружив его в полуобморочном состоянии. Но даже в этом случае он будет уверять, что все в порядке. Уложить его в постель можно только насильно. А чтобы дать лекарство, приходится идти на разные хитрости: подливать в чай сиропы от кашля, подсыпать в суп растертые в порошок лекарства, вместо минералки приносить раствор шипучей таблетки. Нередко «стойкий оловянный солдатик» категорически отказывается продолжать курс лечения. А это может спровоцировать серьезные осложнения или переход болезни в хроническую форму. Поэтому лучшей помощью мужчинам такого типа будет профилактика. Как это ни странно, многие «стойкие оловянные солдатики» лояльно относятся к профилактическим мерам и охотно принимают иммуномодулирующие средства, если, конечно, случайно не проговориться, что это тоже лекарства.

Народный целитель

Этого мужчину не вытащишь к врачу, не заставишь пить таблетки. Но вовсе не потому, что он стесняется болеть. Просто он лечит себя сам, причем одному ему известными методами. Хорошо, если его рецепты взяты из проверенных источников и представляют собой тот опыт народной медицины, на котором выросла современная наука. Если же свои знания «народный целитель» черпает из трудов таких же, как он, доморощенных лекарей, то его эксперименты могут быть опасными. Ему можно дарить травники и другие народные лечебники, среди авторов, консультантов или рецензентов которых указаны врачи. А в случае необходимости брать для него в аптеке фитопрепараты от известных фармкомпаний — они созданы по старинным рецептам, но с использованием современных технологий, что значительно повышает их безопасность по сравнению с домашними средствами.

Реклама

Фома неверующий

Он не верит ни в современную, ни в народную, ни в альтернативную медицину, ни в гомеопатию, ни в традиционные методы лечения. Он не верит врачам, но на дом их вызывает, он не верит фармацевтам, но лекарства в аптеке покупает. Он вообще не верит, что кто-то может ему помочь, но помощи требует. Лечить его сложно, но можно. Нужно только найти человека, которого он считает авторитетом. Это может быть его начальник или уважаемый сосед, общественный или политический деятель, зав. отделением местной поликлиники или главный санитарный врач страны. «А вот Владимир Владимирович сказал, что он только этим препаратом лечится!», — только ссылаясь на опыт авторитетных людей можно убедить «Фому неверующего» в целесообразности того или иного лечения. Ну, а затем нужно строго следить за тем, чтобы он не прерывал курс лечения, если ему не помогло сразу. Можно и в этом случае сослаться на мнение авторитетной личности: «Вот и Владимиру Владимировичу после первой таблетки не помогло, но он весь курс пропил — и, как видишь, сейчас совершенно здоров и полон сил».

ЧБМ — часто болеющие мужчины

Больной муж

В педиатрии есть термин «часто болеющие дети». Cокращенно ЧБД. А в жизни встречаются «часто болеющие мужчины», или ЧБМ. На вопрос о здоровье ЧБМ со вздохом отвечает: «И не спрашивай!» При этом мгновенно «надевает» страдальческое выражение лица и может подробно рассказать о многочисленных проблемах с кишечником или вкратце изложить историю болезней своей семьи. Попытки сочувствующих друзей и знакомых как-то помочь встречают его стойкое сопротивление. При этом домашние, не впадающие в панику от его чиха, обвиняются в черствости и бездушии. Лекарства ЧБМ охотно принимает, много и часто, как по рекомендации врача, так и по собственному усмотрению. Хотя на самом деле ему нужны не столько лекарства, сколько забота и внимание. Нежная женская рука, положенная на лоб ЧБМ, быстрей снимет жар и боль, чем привычные обезболивающие и жаропонижающие, а при необходимости ускорит и усилит действие лекарств.

Большой ребенок

Большой ребенок может неделями ходить, хлюпая носом, и ничего не предпринимать, а если спросить его, почему он не лечится, растерянно развести руками: «А как?» Но лечить «большого ребенка» не сложно. Повинуясь строгому «маминому» голосу, он послушно измеряет температуру, надевает носки с горчицей и открывает рот, чтобы проглотить лекарство, только иногда капризничает: «Фу, невкусное!» Сам он к врачу не пойдет, его надо отвести за руку и пообещать подождать в коридоре. «Большой ребенок» терпеливо вынесет и врачебный осмотр, и прочие манипуляции с его организмом. Правда, лучше к врачу заходить с ним вместе. Вопрос «на что жалуетесь?» нередко ставит «большого ребенка» в тупик. Он пугливо озирается по сторонам, как школьник, не выучивший урок, отвечает неуверенно, с запинками, и не называет половину симптомов. Чтобы «большой ребенок» побыстрее выздоровел, нужно почаще его хвалить, следить за тем, чтобы он вовремя принимал лекарства, поить чаем с домашним вареньем и заботливо подтыкать одеяльце на ночь. И тогда через несколько дней он снова станет уверенным в себе, сильным и решительным мужчиной. И сможет защитить всех, кто нуждается в его защите!

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

Мужья больных жен — Блог разнузданного гуманизма — ЖЖ

Вижу, что хорошо обсуждают тему, может ли муж бросить жену, если ей удалили матку, шейку матки, яичники полностью (или что-то оставили)?
Может, конечно. Не вопрос.
А если у нее рак кишечника и носит калоприемник? Рак груди и удалили грудь? Любой рак, и она ходит на химию?
А если она сошла с ума?
Может, может, может.

Является ли первый случай исключением из правил? Оставляют ли женщин, потерявших матку чаще, чем женщин, тяжело заболевших чем-то еще?
Я как-то не замечала. Годам к 70-ти очень многие женщины удаляют проблемные женские органы из опасений, что всевозможные гиперплазии и др. приведут к онкологии. Считается, что эти органы в этом возрасте уже не нужны. Бывают такие операции в 45 лет, бывают в 75.
Бросают ли этих женщин мужья? Я не знаю ни одного случая, хотя, честно говоря, мужья к этому периоду жизни есть уже не у всех: кто раньше развелся, кто помер. Нормальные мужья радуются, что их дорогая не помрет и еще много лет будет его то смешить, то кормить, то жалеть, то вдохновлять, то выносить ему мозг — делать все, ради чего он на ней женился. Нормальные мужья не с матками живут, а с женами.
Подумаешь, матку вырезали — это не ногу отняли. Женщина полна сил, уверена в своем будущем, а что касается секса, то никаких изменений тут никто и не заметит. Если сомневаетесь, то посмотрите в анатомический атлас. Кроме того, при полной операции делают еще и косметическую, именно для того, чтобы у партнера ощущения не изменились и для некоторых других вещей.

Знаю случаи, когда жены после рака шейки матки бросали мужа, потому что им объясняли, что этот рак — инфекционный, а заразу — вирус папиломы — занес муж. Поняв, что муж — изменщик, да еще и не соблюдает правила безопасного секса, жены разводились.

Удаление детородных органов в молодом возрасте – редкость, хотя тоже знаю случаи. Мужья никуда не бежали, усыновили ребенка из дома малютки.
Но гинекологи, действительно, предупреждают пациенток, чтобы те не вздумали рассказывать мужьям про перенесенные операции. Раньше в больничных листах писали диагноз – для этих случаев существовал так называемый косметический диагноз. Кажется, писали «дисфункция яичников» — как хочешь, так и понимай.
Когда мужья хотели поговорить с лечащим врачом о том, чем болели их жены, им правды тоже не говорили. Шрам от операции объясняли тем, что делали диагностическую процедуру. Не знаю, за кого они мужиков держали – шрам-то был большой. Правда, уже тогда существовала щадящая операция, которая выполнялась через влагалище, а сейчас с этими лапароскопическими операциями и вовсе ничего не поймешь.

Я считаю, что муж имеет право знать о том, что детей у него от этой женщины больше не будет (по крайне мере, без услуг суррогатной матери). Он имеет право знать о тяжести состояния жены, чтобы принять какое-то решение об их совместном будущем, например, это может касаться того, на что тратить доходы и пр. А то не сказали ему, что жена серьезно больна, а он имеющиеся сбережения и потратил на что-то там такое, а не на реабилитацию супруги и пр. Зачем сразу подозревать его в худшем?
Как можно, допустим, делать вид, что вот-вот забеременеешь, если знаешь, что бесплодна? Это же подлость.

Но супружеская жизнь – тонкая материя. Кто-то мужа любит–жить не может без него, или с этим мужем очень выгодно жить в материальном плане, а он с ней готов делить кров, пока она – совершенство. Возможно, муж достался в результате тяжелых боев с соперницами и дорог как трофей.
Может быть, в этом случае и не надо рассказывать мужу о потере важных органов, а врать напропалую про дисфункцию яичников и про диагностическую операцию. (Кстати, такой диагноз, как дисфункция яичников бывает и сам по себе, и диагностические операции бывают, и гораздо чаще, чем настоящие).
А те, у кого обычные отношения, по-моему, могут и поделиться с мужем тем, что случилось. Ведь зачем брак? Чтобы рядом был близкий человек. А если с человеком нельзя поделиться, если на человека нельзя положиться, то нафиг он нужен? Я этого не понимаю. Если ты для мужа – человек, а не некий орган, то он тебя не бросит. В любом случае лично мне потенциальный предатель рядом не нужен.

А может ли жена бросить мужа, если у него удалили простату? Если он ходит с калоприемником или пакетом для мочи, если он сошел с ума, если тяжело болеет?
Да, тоже может.
Говорят, что женщины делают это реже мужчин. Возможно. Но они часто оставляют пьющих мужчин, да и мужчин, потерявших работу.
Так что не будем кумушек считать трудиться. Очень хорошо, если женщины вернее в беде. Но я не уверена, что это так, потому что беды разные с людьми случаются.

Больной муж не нужен?

… То, что с мужем творится неладное, Алевтина стала замечать года два или три назад. Тогда она связала это все с увлечением компьютерными играми. До этого был вполне нормальный мужчина, ленивый, но в меру, с детьми помогал, гулять ходили, на природу ездили. В интернете только новости смотрел.

А потом расчухал эти игры, и началось. Приходил с работы и сразу летел к компьютеру — чуть ли не в пальто и в шапке, и оторвать его было невозможно. Вечера и ночи до рассвета проводил, впялившись в экран.

Как подросток, честное слово, хотя в браке пятнадцать лет, двоих детей воспитывают. Хотя, честно говоря, детей в основном воспитывала только Алевтина. Школа, сад, обеды, ужины, уроки, занятия — это всегда было на ней. Как, в принципе, во многих знакомых семьях.

Конечно, Алевтине это не нравилось. Старший тогда как раз пошел в первый класс, маленький был совсем малыш, и Алевтина просто разрывалась — погулять с одним, позаниматься с другим.

А муж невозмутимо сидел у монитора, повернувшись к семье спиной. Алевтина пыталась отвлекать, разговаривать, вовлекать в дела семьи, куда-то его тянула — и в ответ все чаще получала агрессию, грандиозный скандал.

В конце концов, как объяснила себе Алевтина, муж придумал безотказную тактику: буквально на пустом месте устроит ссору, заведется, разорется до трясучки, хряпнет об пол стопку тарелок, расколошматит в щепки об косяк табуретку, а потом пару дней сидит типа обиженный перед своим компом, не разговаривает, на вопросы не отвечает, и никто его не трогает.

До последнего времени Алевтина свято была уверена, что это все игра, спектакль, рассчитанный мужем на то, чтоб от него отвязались. Ну потому что нормальный человек от нормального вопроса, заданного обычным голосом («Ой, а ты хлеба, что ли, не купил по дороге?») — швыряться стульями не будет.

Просто ему так удобно — потом можно прикинуться обиженным и сидеть дуться у компьютера хоть день, хоть два.

— Уходить тебе надо от него! — в один голос утверждали подруги. — У него же зависимость от игр, такие люди как пьяницы. Это неисправимо! И потом, просто страшно — сегодня табуретку об косяк, а завтра об твою голову. А рядом дети!

Разводиться? Можно, конечно, только идти куда? Двое детей, квартирка-живопырка, которую на две не разменять, да и зарплата Алевтины — смешная, на нее троих не вытянуть. А увлечение это играми — может, и пройдет когда-нибудь. Наиграется рано или поздно. Ведь совсем недавно был нормальный человек.

— Да ты посмотри кругом, у всех проблемы! — говорила Алевтине свекровь. — Тут хоть мужик не пьет, баб не водит, все время дома, с работы бегом бежит, — чего тебе еще надо? А не нравится — скатертью дорога, уходи… Сама знаешь, его-то тут же подберут, а вот тебе с двумя детьми устроиться будет непросто…

В общем, жили.

Как-то Алевтина разговорилась с женщиной на детской площадке, ну и незнакомому человеку взяла и выплеснула все проблемы в подробностях. Женщина почему-то встревожилась и настоятельно порекомендовала показать мужа психиатру.

Алевтина, скорее всего, в очередной раз бы просто отмахнулась от советчицы, но именно в этот вечер состоялся особенно безобразный скандал с мужем, и Алевтина впервые серьезно испугалась, даже не за себя, а за ребенка — скандал в этот раз начался из-за детей.

В общем, поставила мужу условие — консультация у врача.

Смеясь, муж пошел на консультацию.

Однако скоро было уже не до смеха. Мужа обследовали и поставили диагноз — биполярное расстройство.

Конечно, тут же все семейство встало на ноги, родители подключились, уложили мужа в хорошую клинику психиатрического профиля на лечение. Алевтина серьезно напугана, начиталась в инете про диагноз.

После выписки муж едет к родителям, Алевтина решает вопросы с разводом и имуществом. Алиментов теперь с инвалида, судя по всему, не видать, придется рассчитывать только на себя.

— Ну правильно, больной он никому, кроме матери, не нужен! — ворчит свекровь. — Как деньги приносил, так хороший был, жили, несмотря ни на что, а как беда с ним — пошел вон!

Самое обидное, что и некоторые знакомые Алевтины разделяют эту точку зрения. Те самые, которые совсем недавно советовали уходить от игромана без оглядки.

— Вы же венчались. Обещали быть вместе и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни… А теперь, значит, что? А если бы ты была на его месте? Заболела, а он бы тебя выслал к матери? Каково?

Алевтина и сама уже не знает, как правильно.

Жить в квартире с психически больным человеком, учитывая, что в доме дети — просто страшно.

А с другой стороны, ведь жили же раньше, а теперь-то поди ему лекарства подберут, лечение назначат, будут время от времени проверять-контролировать состояние. Так-то он человек неплохой, да и пятнадцать лет жизни в браке просто так на помойку не выбросишь.

До всего до этого, можно сказать, жили душа в душу. Привыкли друг к другу, и разойтись совсем непросто. Да и слова эти — и в болезни, и в здравии — действительно как холодный душ. Ведь недаром же эти клятвы?

Так может, не расходиться? Забрать его из больницы домой и жить по-прежнему? Или это опасно?

Источник

Мой муж больной человек или просто редкая сволочь?

Я, конечно, не доктор. Но Вы описываете четкое стопроцентное поведение человека больного шизофренией, причем уже в запущенной стадии. Бежать Вам нужно от него, как можно дальше и как можно быстрее. Судя по Вашему описанию, болезнь прогрессирует и сейчас он уже и не помнит некоторых своих действий. Спасайтесь быстрее! Он Вас убъет и не будет даже об этом помнить!!!! И ему, после экспертизы, ничего за это не будет!!! Тем более, эта болезнь передается по наследству.

ну что тут сказать, возможно ты права

Просто ужас. Он точно больной человек, Вам нужно бежать!

второе. попроси знакомых парней чтобы снесли ему ебало.

Бежать от такого придурка!

напиши заяву, пусть сидит 15 суток, а ты в это время обери его до нитки, спали вещи и дуй к маме с папой))))))))))))))

Девушка — это вы по-видимому больная, что всё ещё живёте с ним. Звоните родителям и валите нахрен оттуда.

Уж не знаю, больной или жуткая сволочь, но 100% лучше просто уйти от него.

Барышня, да не все ли равно больной он или сволочь?… от такого бежать уже давно надо было, а вы ещё спрашиваете… странные женщины бывают на земле…

БЕГИ!! ! Я таких повидала в институте судебной психиатрии! Не жалей его. Он еще может тебя и потом доставать…

Я не пойму, почему вы с ним живёте. Больной он психически или редкая сволоч — это же ничего не меняет Он просто зверь и эгоист. А вы ещё такая молодая, бегите от него подальше. Счастья вам!

УХОДИ ОТ НЕГО, я ТЕБЕ СОВЕТУЮ ТАКИЕ ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ И ТЫ БУДЕШЬ ЭТО ТЕРПЕТЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ ОН НЕ ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЭТО ВИДНО ПО ТВОИМ РАССКАЗАМ ЛУЧШЕ РАЗВЕДИСЬ

Не могу это спокойно читать. И вы задаете себе вопросы?? ? Валите!

Девушка с таким человеком в дальнейшем у вас ничего хорошего не будет, бегите от него пока не поздно . Вы достойны лучшего.

По моему больная это Вы, а он просто сволочь. Отличная пара

срочно уходите от него. Он психбольной.

Сто 100 больной. беги от него. ох ох как же ты влипла

Давай домой к маме !!!Бегом!!!

я не поняла, такого быть не можеть, неужели никто не замечал какой он на самом деле? надо было бросить его сразу когда узнаа про свою болезнь

мой любимый муж серьезно болен

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и прошел мой самый кошмарный 2013 год. Сейчас сижу и думаю, а что дальше… А дальше пустота… Я просто не хочу знать, что у меня дальше. Мой родной человечек, мой любимый муж серьезно болен — у него рак, неоперабельная форма. Узнали о существовании опухоли полгода назад. Он очень крепится, улыбается и подбадривает меня. Но я знаю,как ему страшно. Ему всего 28. Хочу ли я жить после него — ответ «нет». Но сейчас мне так трудно. Я должна поддерживать его, но не могу. Тяжко…
Поддержите сайт:

Ann , возраст: 24 / 03.01.2014

Отклики:

Ann, это неимоверно тяжелое испытание, держитесь. У каждого свой срок, кто-то умирает еще маленьким и с каждым человеком нам дано провести какое-то количество времени, увы. Но я хочу вам сказать, что несмотря на диагноз — шанс есть всегда. Пусть это оптимизм, но без него нет смысла. Есть уникальные случаи, когда люди силой своего сознания и веры в исцеление побеждали и 4-е стадии рака, и вылечивались — если не отчаивались. Несмотря на отчаяние, у вас и вашего мужа есть шанс попытаться — терять нечего. Силой своей мысли человек способен себя вылечить, это не традиционная медицина, но когда врачи отказываются — происходят чудеса. Если лечь под нож на такой стадии — то это иногда бывает концом. Но я точно знаю, что когда человек хочет жить и вылечиться, и у него есть непоколебимая вера в это — организм восстанавливается. Я лично пила чистотел, мы каждый год делаем настойку, и за 3 недели у меня без следа исчезла большая фиброма — при этом я верила в лечение и целебные свойства чистотела, а раньше, когда читала отзывы про исчезнувшие опухоли — не верила этим статьям — пока не попробовала на себе. У меня, правда, доброкачественная опухоль была. Узи показало — и следа не осталось, это факт. У друга директора жена с 4-й стадией рака поехала напоследок на курорт, завела там любовника, он приехал, посмотрел — ладно, думает, пусть порадуется. А потом — у неё всё лучше, и лучше, живёт и радуется. Так что ни в коем случае не сдавайтесь, вы удивитесь результату.

Вита , возраст: 37 / 03.01.2014


Анюта, если любишь мужа, то найдутся силы его поддержать. Кому сейчас страшнее? Кому тяжелее? Кому любовь нужна как воздух? Сил тебе, родная, и мужества. Мудрости и сил. И любви.
Почитай материалы вот этого сайта, может быть, что-то ляжет на душу, поможет: http://www.boleem.com/ http://www.boleem.com/main/to_help

Елена , возраст: 56 / 03.01.2014


Думай о нём, люби его, молись за него. О нём, который рядом с тобой сейчас, здесь и сейчас, он ведь с тобой. Прекрати глядеть вперёд и пугать себя. Мы никогда НИКОГДА не знаем и знать не можем, как всё обернётся. Всё в руках Божиих. Полагайся на Бога, он есть. Разговаривай с ним, то есть молись ему, проси мужества для себя, проси поддержки. Я очень тебе сочувствую, я знаю, что значит потерять самого дорогого человека. Тебе жутко сейчас, но твой любимый с тобой. Береги его. Это звучит несколько странно в данной ситуации. Береги от своего негатива, от упадка. Победи свой негатив, я верю в тебя. Ищи излечение болезни. «Излечение» здесь тоже кажется странным. Нет. Если есть шанс — один — из миллиона, нужно его использовать. Когда врачи опускают руки, на помощь приходит Бог. Любимый муж СЕЙЧАС С ТОБОЙ, я опять повторяю это, потому что сама я уже одна. Сделай всё, что в твоих силах, помощи тебе Божией!

Лера , возраст: 20 / 04.01.2014


Да, ему страшно, так помогите ему, сходите на исповедь и причастие. Анюта, рано , или поздно мы покидаем этот мир, так устроено. Как к этому относится? У вас есть возможность подарить мужу свою любовь, заботу, каждый день, каждый час, когда вы вместе. Цените эти минуты, дарите свою любовь. Храни вас Бог.

Олег , возраст: 51 / 04.01.2014


Дорогая Ann! Просто любите его…И обещайте помнить лишь о хорошем…
В нашу жизнь и жизнь приходит вовремя, и смерть вовремя…И все от Бога… не решайте за Него…
Сейчас человек с Вами, так дарите ему максимум любви и радости.
Все в руках Бога!

— , возраст: — / 05.01.2014


Дорогая Аня,
ты правильно чувствуешь: не время жалеть себя. Поддержать его, заботиться о нем, дарить себя и свое тепло — ему, настолько, насколько сил хватит.

Улыбаться. Храбриться. Ради него.

Возможно, вам мало времени осталось вместе — так не трать его впустую на слезы и горечь.

Помоги тебе Бог!

Екатерина , возраст: 30 / 13.01.2014


Улыбаться через не хочу. Просто улыбаться. И говорить простое слово зато,искать другой смысл.Муж болеет почти четыре года. Это тяжкий адский труд улыбаться.Зато …я знаю,что такое любовь.

Наталья , возраст: 36 с хвостиком / 03.03.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о

Следующая запись

Как интересно завязать шарф – Завязываем красиво шарф на шее и стильно комбинируем с разной одеждой

Пт Сен 11 , 2020
Содержание Как красиво завязать шарф мужчине? (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Способы завязыванияПарижский узел ДрапировкаАскотСтиль художника (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Ложный узелЖгутКовбойДвойной оборотСложный передний узел (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Как выбрать подходящий узел?Примеры образовКак красиво завязать шарф10 способов завязать шарфШарф и пальто: как добиться красивого дуэта Видео к статьеВидео […]